LA EDAD DE LA TIERRA II

PARA NIÑOS

2012-01-05T14:05:00.000-08:00

ESPEJITO, ESPEJITO

2011-12-13T11:20:00.000-08:00

Hay quien piensa que los cuentos clásicos son cosas para críos como los bocadillos de nocilla, las tardes en el parque o los pantalones cortos con medias de lana. Películas como “Pretty Woman” o series como “Once upon a time” vendrían a ser la excepción que cumple la norma. Unos ratos de fantasía al alcance de cualquier adulto que pueden catalogarse con la etiqueta de “paparruchadas de cine”. Y listo, todos tan contentos y tan adultos.

Pero no nos engañemos, a los adultos también nos cuelan los cuentos disfrazados de otras cosas. ¿No me creéis? Bien, pondré un ejemplo.

Érase una vez en una conocida red social que empieza por f, un pequeño rincón en el margen derecho de la página en donde se publicaban inocentes juegos y se publicitaban algunas conocidas empresas. Una tarde cualesquiera, uno de esos anuncios llamó la atención de Alegoría. Junto a la foto de una conocidísima y guapísima actriz internacional aparecían las siguientes e inquietantes frases:

“¿Eres guapa?
¿Qué es la belleza? ¿Cómo podemos hacer que la gente nos mire? ¡Es muy simple! Descúbrelo ya”

Y zas, tras recitar las frases cual conjuro y hacer click, la curiosa Alegoría se encontró frente a frente con el espejo de la malvada bruja de Blancanieves. Una foto, un text y varios clicks era todo lo que restaba por hacer para escuchar el veredicto del espejo de la verita. Pero nuestra protagonista no se aventuró a ir más allá sin la autorización de sus secuaces. La Guardiana de la Sangría ansiaba vivir la experiencia. Total, siempre hay sangría en la que refugiarse. La Sombra voto en blanco. Total, el text sólo era para humanos. La Pitonisa se negó en rotundo. Total, ese espejo no iba a revelar nada que ella no pudiese averiguar con su tarot. La Insoportable sentenció que era un engañabobos. Total, siempre hay algún pardillo dispuesto a picar y un aprovechado pronto a sacar ganancia. Dos votos en contra, dos votos a favor y una abstención más tarde, Alegoría abandonó el cuento de Blancanieves para sumergirse en el de Barba Azul y adoptar el roll de la esposa curiosa. Y desde entonces, sólo el temor a convertirse en piedra la impide hacer click y leer las conclusiones del locuaz espejo.

¿De verdad son los cuentos sólo cosas de niños?

¡FELIZ NAVIDAD!

2011-12-12T07:16:00.000-08:00

MEDITANDO NUEVAS DECISIONES

2011-10-05T09:28:00.000-07:00

Disculpadnos por la ausencia, pero estamos preparando las maletas con nuestra vida.
Mis secuaces y yo estamos meditando que ser de mayores.

MANOLO CSI

2011-09-13T04:21:00.000-07:00

Imaginemos a un tipo de unos 45 años, residente en una urbanización cualquiera de esas llenas de chalets adosados con su diminuto jardín en las afueras. Llamémosle Manolo por aquello de la comodidad. Lleva una vida plácida y sin más complicaciones que las habituales: de casa al trabajo, del trabajo a casa, los niños y la visita semanal a la suegra. O al menos es así, hasta que un día un grupo de vándalos confunden la fachada de su precioso chalet con una diana de huevo al blanco.

Lógicamente, a Manolo la obra pictórica perpetrada en su inmaculada pared le hace la misma gracia que las almorranas. Y mientras frota con ahínco tratando borrar tan fatal suceso y mentando a la madre que parió al autor o autores, se va pillando uno de esos cabreos monumentales. Desquiciado porque el aspecto de su pared no cambia, recoge los cascos de los huevos que yacen burlones sobre el césped. Se dispone a arrojarlos a la basura cuando tiene una de esas revelaciones marianas nacidas de la desesperación y de las mentes sagaces y clarividentes. Dos minutos más tarde, gracias a su habilidad al volante de su coche, se presenta en el único supermercado de la zona. En el año que lleva abierto, es la primera vez que entra. Así que echa un vistazo rápido al espacio, ignora todas las indicaciones (está él como para comportarse civilizadamente y entrar por donde se debe), se va donde la cajera y le pregunta a bocajarro -mientras le planta bajo las narices los cacos delictivos- si en ese establecimiento se venden esos huevos. Le importa tres huevos que la cajera esté ocupada atendiendo a otra persona.
El desconcierto del cliente y de la cajera es mayúsculo. Supongo que la chica, acostumbrada a lidiar con algún que otro cliente insufrible, pejiguero, agresivo y maleducado, tiene una paciencia comparable a la del Santo Job. Pero servidora, allí presente, se debate entre la curiosidad que carateriza a La Sombra y la usual mala leche de La Insoportable. Finalmente, puede la curiosidad por saber de qué va el asunto.

La cajera le responde que en el establecimiento no se venden esos huevos. Tal rotunda afirmación la hace en base a que los mentados huevos llevan el código de lote estampados en color verde y no en rojo como los que se venden allí.
A nuestro soplagaitas Serlock la explicación no le satisface y se va derechito a los huevos a comprobar, empíricamente, la afirmación de la cajera. A estas alturas ni ella ni yo sabemos de qué va la historia y decir que estamos atónicas, es quedarme corta.

Desolado porque sus indagaciones han llegado a un callejón sin salida, nuestro Manolo CSI de pacotilla nos cuenta la desgracia de su fachada y la que él cree una irrefutable e infalible línea de investigación. Según su racional teoría, los gamberros habrían comprado el arma del crimen en ese establecimiento y la cajera sería capaz de dos hechos prodigiosos:

1- Saber quién compró la docena de huevos.
2- Proporcionarle el nombre completo, el DNI y el domicilio del o de los delincuentes.

Todo de una coherencia obvia y comprensible hasta para un tonto. ¡Lástima! ¡En que pequeños detalles naufragan las grandes teorías!

Desinflado y frustrado, Manolo camina cabizbajo hasta la salida, se monta en el coche y se pierde en la lontananza de la carretera cual tahúr que jugó al negro (en este caso verde) y perdió todo porque salió el rojo.

Y no. No lo haré. Ésta vez me abstengo de añadir más comentarios sobre la naturaleza humana. Que cada quien piense lo que le dé la gana.

HABITACIONES CERRADAS

2011-07-18T03:12:00.000-07:00

Algunos me habéis preguntado porque el blog ha estado tan silencioso el último mes. La respuesta está en el libro de "Habitaciones Cerradas" de Care Santos.
Todo empezó a la 1:00 a.m., hora en la que servidora y sus secuaces deberían estar ya en su cama, prontas a cumplir su cita con Morfeo. Pero como siempre, nos enredamos entre los segundos. En esta ocasión, lo que nos entretuvo fue una invitación al Club de Lectura de Habitaciones Cerradas creado en facebook. El asunto pintaba interesante. Durante un mes y cachito, la propia escritora y sus personajes irían acompañando la lectura de los integrantes del club, quienes podrían preguntar y obtener respuestas inmediatas. Así que ni cortas ni perezosas, dijimos sí, quiero y entramos a ser parte del club. Amablemente, la editorial nos regaló y envió a casa un ejemplar de la novela, pertinentemente autografiado por la escritora. Un tesoro más para nuestra colección de libros dedicados por sus autores.

A partir de ahí, llegó la abducción. La novela narra la historia y secretos de la familia Lax en la Barcelona de finales del siglo XIX y principios del XX. Una historia familiar que va descubriendo, en la época actual, una de las descendientes de la familia, Violeta Lax. Y hasta ahí vamos a contar porque no quiero destripar la diversión a nadie. Mejor, leed el libro. Os gustará.

A mí y mis secuaces nos encantó. La Pitonisa estaba encantada con el tema del espiritismo. No porque la tiente comunicarse con los muertos. Su fascinación reside precisamente, en ese respeto temeroso que le produce el tema. Así que todas sus aproximaciones a esa materia, las hace siempre, a través de cuentos narrados por terceros. Y en el relato encontró un pozo en el que saciar su curiosidad.

La sombra estaba feliz con tanto fantasma como pulula entre las página del libro y como si de la canción del verano se tratase, repetía constantemente: "si los fantasmas hablásemos, la historia de la humanidad dejaría de ser un secreto".

La Guardiana de la Sangría se pasó la lectura tomando notas para emular las fiestas de la época con todo su boato y pompa. Ya tiene algunas ideas para sus próximos saraos. Veremos con qué nos sorprende.

Por increíble que parezca, nuestra sempiterna malhumorada y agria Insoportable, destilaba amor y romanticismo como en un empacho de San Valentín. Si no hubiese sido por cierto gusto femenino del objeto de sus amores, podría haber llegado a jurar, que el personaje de Amadeo Lax era su media naranja. Lamentablemente, esos gustos destrozaron el emergente romance. Amén, claro está, de la distancia insalvable que media entre el papel y la realidad, y que sólo salvó, en los breves días en que Amadeo Lax se dedicó a soltar sus perlas en el facebook del club. El asunto concluyó en un "tú por tu lado y yo por el mío".

Y la que os escribe, gracias a la fabulosa estructura de la novela, se lo pasó como una enana jugando a los detectives y especulando con la trama de la novela, en el día y medio que tardé en alcanzar el punto y final. Afortunadamente, el club prolongó el placer de la historia y evitó que me quedase con esa sensación de pérdida que me embarga, siempre que termino un libro apasionante.

Si tenéis ocasión este verano, incluidlo entre vuestras lecturas. No os defraudará.

¡OH, DIOS MÍO!

2011-07-14T09:11:00.000-07:00

Queridos lectores:

un hondo pesar me embarga y estremece mi tierno corazón. Hoy, nueve meses más tarde, he descubierto que el pulpo Paul ha fallecido. Ya, ya sé. La noticia es vieja. Pero servidora no lo sabía. Cuando aconteció tan lamentable infortunio, mis secuaces y yo estábamos perdidas en mitad del Caribe sin televisión, internet o cualquier otro medio de contacto con la realidad del mundo.

Nuestro duelo por la triste desaparición del colega de La Pitonisa, sólo es comparable al de los responsables del acuario en el que vivía. Amén, claro está, de los fanáticos futboleros que vivieron el Mundial pendientes de sus predicciones.
Y es que, esa es la única razón lógica para justificar el monumento funerario que han erigido en su memoria y que, por gracia de la clarividencia del difunto, se ha convertido en uno de los lugares de peregrinación para la humanidad. A diario, acuden desde todos los rincones del mundo, cientos de visitantes,(perdón, peregrinos), quienes, con el rostro empañado por las lágrimas, se detienen frente al estanque en el que nadó y predijo, felizmente, el finado Paul, y en el que hoy, inexplicablemente, viven unos peces ocupas cualesquiera.
Para colmo de males, el advenedizo que le ha sucedido en sus funciones, es un pulpo vidente de medio tentáculo que, tal parece, predice los resultados deportivos de pura chiripa. Vamos, lo que viene siendo un escándalo de manual y un desprestigio para la comunidad de las artes adivinatorias.

La noticia ha puesto fin a la discusión que manteníamos sobre el lugar donde pasar nuestras próximas vacaciones. Ahora, pese a la oposición de La Pitonisa, que no ve la necesidad de un homenaje póstumo, iremos al acuario de Oberhausen y con todo nuestro cariño, depositaremos frente a la urna funeraria de nuestro Paul, un pequeño ramillete rojigualdo de claveles reventones.

Ya os mostraremos las fotografías.

PD: Acá entre nos, todas opinamos que cocinado a la gallega, Paul hubiese tenido un mejor y más digno final.

LA FILOSOFÍA ESCONDIDA EN EL CHISME

2011-05-13T12:21:00.000-07:00

Era la hora de la comida en casa de servidora. Ese es el momento en el que nos juntamos y hablamos de lo divino y lo humano. Entre los temas humanos del orden del día apareció la mala costumbre de cotillear. Práctica inseparable de la condición humana y apriori, un tema insustancial, superfluo y nada propicio para pensamientos filosóficos. Y juro que así lo creía hasta que mi hermano soltó una perla. Según él, la actracción del ser humano por el chisme reside en que la vida de los demás, es igual a la de uno, pero sin la desazón de los problemas.

Estupefacta. Así fue como me quedé.

LA INSOPORTABLE A LO JULIA ROBERTS

2011-03-15T04:00:00.000-07:00

Definitivamente y por muy increíble que sea, acabo de emular a Julia Roberts en "Pretty Woman". Aún estoy estremecida por la experiencia y dudo mucho que logre olvidarla tan fácilmente. No porque yo sea un pibón, de buen corazón, metida a puta por cosas de la vida, o haya cazado a un ricachón decidido a destrozar la caja de cambio de un Lamborghini cualesquiera. No, ¡qué va! No soy un pibón, lo de buen corazón va según el día. Tampoco me ha dado por dedicarme a la vida alegre, no me he ligado a ningún multimillonario guaperas y los únicos Lamborghini que he visto en vida, han sido en la TV o en el cine. El asunto transcurre por otros derroteros más bien relacionados con la "grandeza" del ser humano. En concreto, entronca con esa escena en la que las dependientas de una tienda se niegan a atenderla y con la de su grandioso regreso para restregarlas sus compras. Me explico:

Es martes por la tarde y servidora se encamina a una conocida librería de Santander, (a la que he puesto en mi lista negra), en busca de alguno de los tres manuscritos que la escritora cubana, Wendy Guerra, tiene publicados en nuestro país. Por su puesto, acarreaba el dinero suficiente para costearme los tres ejemplares y vale que unos vaqueros, una camiseta y una cazadora no sean para algunos el paradigma de la elegancia, pero tampoco son inadecuados para el día a día. ¿O sí?
El caso, es que me encamino directamente al mostrador y le pregunto al dependiente de turno. Es un señor de mediana edad quien, con bastante suficiencia y sin ni siquiera comprobar en el ordenador, me suelta un árido: "no me suena de nada el nombre de esa autora". Amablemente, (aún no pierdo la esperanza y a esas horas, La Insoportable duerme la siesta), le explico que es una escritora cubana. Y ahí se desata el infierno. El sabelotodo dependiente me explica, con un tono de vamos a ver si te enteras tontita, que salvo Cabrea Infante y Carpentier, son pocos los escritores cubanos que publican en nuestro país. Para entonces, La Insoportable se ha despertado de su siesta con un humor de perros y le espeta en la cara, que Wendy Guerra pertenece al selecto club de los elegidos y que la encontrará en el catálogo de la editorial Bruguerra. A esas alturas, el ambiente está caldeado y el dependiente y La Insoportable se miran frente a frente como dos bulldogs listos para atacar. Él suelta un gruñido de negación y servidora sale indignada de la tienda rumbo a la competencia.

En la competencia los resultados son bien distintos. Pura amabilidad y dos ejemplares por menos de 40E. La satisfacción debería de servir para aplacar a La Insoportable, pero la muy jodida está desatada y sin frenos. Así que, en unos cinco minutos de enérgico caminar, volvemos a estar cara a cara con el sabioncete dependendiente, quien en ese momento, está cobrando a un cliente. Con toda la mala leche que la caracteriza, La Insoportable saca el ejemplar de "Todos se van" y de "Ropa interior", se los planta a unos centímetros de la vista y le suelta con todo el recochineo del mundo: "a Carpentier y Cabrera Infante, puede añadirle Wendy Guerra. Gracias por su ineficacia y su interés en no ayudarme". Y sin más, nos marchamos por donde hemos venido, dejando, a nuestro paso, a un enrojecido dependiente y a un par de atónitos clientes tras nuestro momento de gloria a lo Julia Robert en "Pretty Woman".

PERFILES

2011-03-01T12:28:00.000-08:00

Basta meterse en www.nabuart.com para leer el primer número de la revista virtual NABAUART.

SOY PECADORA ORTOGRÁFICA

2011-01-20T10:47:00.000-08:00

Soy pasto de la angustia. La peor y la más dura de las emociones coarta mi creatividad y me paraliza ante la página en blanco. Tan nefasto sentimiento no responde al abandono de las musas. ¡Qué va! Mi parálisis se debe a la revisión gramatical hecha por mis queridos académicos de la RAE. Me aterra caer en la falta de ortografía por una tilde colocada fuera de lugar. Y es que, discúlpenme mis bienamados académicos, pero me han hecho una putada, y grande. ¡¿Cómo, tras años de estudios, de suspensos por no poner las rayita sobre la letra, de leer y leer para corregir faltas de ortografía, pretenden que servidora se acostumbre a escribir guion sin tilde?! No se dan cuenta de lo que me hacen. Yo lo escribo, La Sombra me susurra pónsela, La Insoportable grita que hay que seguir a la RAE como al padrenuestro, La Guardiana de la Sangría se da a la bebida para consolarse y La Pitonisa no ve claro el futuro de la nueva regla.

Y luego, está el jodido sabelotodo del procesador de textos. Listo siempre para subrayar en rojo el error y hacerte dudar. ¿Será que los académicos han vuelto a cambiar de opinión? ¿O será que la regla no es así y me la estoy inventado?¡Dios no lo quiera! No seré yo quien ose a rebelarse contra la sacrosanta institución guardiana de nuestra lengua.

Lo peor de todo, es que, en caso de duda, yo siempre acudía al www.rae.es y ahí las solventaban de un plumazo. Pero ahora voy, y me encuentro que aparece guion y guión. Y eso sí es una canallada. Si guion se escribe ahora sin tilde, que no fastidien al prójimo y lo eliminen de su diccionario. No empecemos a comportarnos como truhanes. Un poquito de seriedad. ¿Acaso no comprenden que sobre la población mundial se cierne la amenaza de un trastorno mental transitorio por cambio de ortografía?

Yo por lo pronto, iré intercalando opciones. Total, solo hay un 50% de error. Lo que es inevitable, es que volveré a engrosar la lista negra de los que escriben con faltas de ortografía. ¡Y no quiero! Ahora si me perdonáis, yo y mis secuaces nos vamos a patalear y llorar por lo injusta que es a veces, la vida ortográfica.

¡FELIZ AÑO!

2010-12-30T04:48:00.000-08:00

No dudes ni por un microsegundo que en cada día se esconde un sueño; en cada mes, una nueva ilusión y en cada anochecer, la satisfacción de haber sido feliz.
¡Feliz 2011!

NABUART

2010-12-14T04:27:00.000-08:00

Éste es uno de los nuevos proyectos en los que estoy inmersa. Para mis lectores más curiosos, les diré que la web aún no está terminada. Ya os avisaré cuando esté lista, allá por el mes de Marzo.
¿Qué es NABUART? Pues veréis, NABUART somos un grupo de actores y escritores hispanoamericanos. Y nos hemos unido para crear varios proyectos. El primero será una revista literaria cibernética de publicación trimestral.
También, pretendemos que sea un espacio para concertar colaboraciones y para promocionar nuevos talentos de este y del otro lado del charco. Y cuando hablo de nuevos talentos, me refiero a gente que haga cualquier actividad artistica y que quiera aparecer en nuestra web como invitado del mes.

Por lo pronto, podéis seguirnos en facebook y contactar con nosotros en artistnabuart@gmail.com

EL SOL YA TIENE DUEÑA

2010-11-30T02:30:00.000-08:00

Ya es oficial. El sol, tiene dueña. La propietaria se ha hecho con el dominio absuluto gracias a la usucapio, a que existe un tratado internacional que proclama que ningún país puede ser propietario de nada que quede fuera del Planeta Tierra y a la inventiva de un americano, que con anterioridad, se había hecho propietario de unos cuantos planetas y de la luna.
Imagino la cara del notario, cuando se le presenta una señora a escriturar su propiedad sobre el sol. Sí, yo también hubiese alucinado. El pobre flipó tanto, que tuvo que hacer una consulta sobre el tema a su Ilustre Colegio de Notarios. El citado Ilustre Colegio, no encontró pega al asunto y una escritura más tarde, el sol ya tenía legítima propietaria. Todo fácil, lógico y sencillo. Pero lo que mi torpe mente no logra llegar a entender son dos cosas.

Mi primera duda es, ¿por qué alguien se gasta el dinero en escriturar el sol a su nombre? ¿Acaso piensa cobrar después por su uso? ¿O va a delimitarlo para que nadie entre en su propiedad? O lo que es lo mismo, ¿será que la señora propietaria ha establecido esto como una estratagema previa para cobrar a la NASA, (o a cualquier otro organismo gubernamental de cualquier otro país), por cada misión espacial que pretendan llevar a cabo en sus dominios?
Me encantaría que la señora propietaria, una gallega llamada Angeles Durán, me lo explicase.

Y luego hay otra cuestión que me mata de curiosidad. ¿Qué argumento le dió el Colegio de Notarios al señor notario para llegar a la conclusión de que la petición de la señora era legítima y no una tomadura de pelo, o una idea fruto de una mente desquiciada?

Si alguien puede sacarme de dudas, por favor que me ilumine antes de que llegue a la conclusión de que el ser humano es un completo mentecato.

LA SIESTA ASESINA

2010-11-22T07:50:00.000-08:00

Deberíamos levantar un monumento al brillante homínido que inventó la siesta. Yo, fiel practicante de tan noble arte, no sé qué haría sin esos minutos (vale, lo reconozco, a veces son horas) de perdida total de consciencia. En un sofá, o en una cama, ese bendito descanso me da la vida. Recargo pilas y la tarde se me hace más soportable. Así que comprenderéis mi cabreo cuando alguien amarga mi sacrosanto momento. Y ahí estriba el meollo de la cuestión. ¡Hoy quiero asesinar a alguien! Y la candidata es…. (escuchad redobles de tambores) mi vecina del 2 (escuchad cualquier música de esas que ponen cuando te ha tocado el premio gordo). La muy… muy… ugffffff… se dedica a la limpieza de su hogar justo a la misma hora en que servidora duerme su siesta. Su puntualidad británica no falla ni un día. A las 3:00 p.m. comienzan los escobazos, las sacudidas, el arrastre de muebles, el trasteo de platos y los portazos. ¡Pero por todos los renacuajos que habitan en las fuentes, es que no puede sentarse a descansar después de comer! Pues no, ella saca a la ilustre fregona que mora en su interior. Y para completar tan sublime momento, me planta, como banda sonora, cierto dizque programa de prensa rosa que más bien parece el programa de yo grito más y mejor que tú.

En fin, para compensar el mal trago de hoy, creo que me iré de compras. No sé si optar por unos tapones para los oídos o algún tipo de conjuro paralizante. Lástima que mis padres no me mandasen al mismo cole al que va Harry Potter.

¿DÓNDE HAN ESTADO ALEGORÍA Y SUS SECUACES?

2010-11-19T03:55:00.000-08:00

Sí, ya sé. Os preguntábais dónde me había metido con todas mis secuaces. La respuesta es sencilla. Tras un año de duro trabajo, me fui a pasar las vacaciones a la Escuela de Cine de San Antonio de Los Baños, Cuba. El motivo fue asistir a un taller de guión de cine y televisión para niños y adolescentes.

En quince días he escrito dos proyectos: uno en grupo y otro individual. He visto programas de televisón, cortometrajes y películas para niños de varios países del mundo.

Me lo he pasado pipa y tengo nuevos amigos. Y ya de paso, me he hecho un superficial psicoanális de mi infancia y adolescencia. Es curioso lo que puedes llegar a recordar cuando escarbas un poco. Pero eso, no os lo voy a contar. Eso queda entre mis secuaces y yo.

PD: Buscad en youtube el cortometraje "Nena" de Lluís Segura.

AUSENTE Y SIN INTERNET EN LA ESCUELA INTERNACIONAL DE CINE Y TV DE SAN ANTONIO DE LOS BAÑOS, CUBA

2010-11-15T16:03:00.000-08:00

¿DERECHOS?

2010-10-01T03:19:00.000-07:00

¡Manda narices lo salvaje que es el ser humano! Tanto siglos vanagloriándose de su racionalismo, el fair play, la buena educación y demás perendengues para demostrar, en un día, que todo es una patraña. Que basta tener una excusa para dar rienda suelta al animal violento, despiadado y egoísta que vive latente en su interior.

Y para muestra, basta ver en los telediarios ciertas noticias sobre la huelga general. Recuerdo a un fulano de un piquete plantado con sus secuaces frente al coche de un tipo que quería ir a trabajar.

"¡Yo esto lo hago por mi hijo!" gritaba. Pues vale, chaval, si tú lo dices, así será. Pero se te ha pasado por la cabeza que, probablemente, el tipo del coche también tenga hijos y que por ellos tenga que ir a trabajar. Porque está claro, (estás de huelga y suponiendo que tengas curro), que te puedes permitir el lujo de pasar de un día de sueldo sin preocuparte como llegar a fin de mes. Lujo, probablemente, inalcanzable para el tipo que va a trabajar. Pero es que aún pudiendo darse ese lujo, tal vez le importe una mierda la huelga, no crea en ella, odie a los sindicatos o pase olímpicamente de todo y de todos. Y si tú tienes derecho a hacer huelga y el resto de los ciudadanos de a pie respetan ese derecho, ¿por qué narices no respetas tú los derechos del prójimo y te metes las ostias, tu mala baba, lo "informativo" de tu piquete y tu cerebro de mosquito por donde mismo te quepan?

Ahora dicen que la huelga ha sido un éxito. No tengo ni idea, pero sí sé que ha habido un éxito. Basta ver los destrozos, la violencia de muchas imágenes y la dictadura de algunos piquetes informativos, cada vez más parecidos a los Grises de la Dictadura imponiendo a ostia limpia sus ideales y pasándose por el forro los derechos constitucionales de los españolitos que no piensan como ellos. ¡Qué gran y exitosa huelga! ¡Alegrémonos y celebrémoslo! ¡La bestia está más viva que nunca!

Fdo: La Insoportable.

UNA RECOMENDACIÓN: LEAN GISELADAS EN BLOGSPOT

2010-09-03T03:46:00.000-07:00

Hay escritores que te fulminan con tan sólo una frase. Apenas unas pocas palabras les bastan para hacer de ti un ávido lector incapaz de separase del reglón hasta que no lee la palabra fin. Y aún entonces, te dejan con la desazón y la angustia del qué hacer con la historia terminada. Tú aún necesitas más y te sientes timada por lo que consideras una historia raquitica a la que no le cabía ni una letra más. Tan fuerte es el desasosiego, que buscas algún libro del mismo autor o comienzas a releer los anteriores en un esfuerzo titánico por recaer en el embrujo de su pluma.

Confieso que a mí me pasa con pocos. De hecho, me sobran dedos de una mano para contarlos. Uno de ellos, es una amiga. Para mi desgracia, (y la del resto de la humanidad), Gisela Labrada aún no es ningún fenómeno editorial. Así que no me queda el consuelo de releer una y otra vez sus libros. Pero para mi inmensa fortuna, es mi amiga y eso me coloca en la privilegiada posición de leer sus escritos.
Está talentosísima escritora, que pocos afortunados hemos descubierto, algún día dará mucho que hablar. De todo corazón, espero que ese día esté cercano. Pero de momento, os invito a que caigáis en su embrujo y os convirtáis en lectores de su blog: "Giseladas" (encontraréis el enlace en mi blog).

Lo prometo, os enamorará.

CÓMO DESCUBRÍ QUE QUERÍA SER ESCRITORA.

2010-08-19T04:30:00.000-07:00

Desde que no tenía uso de razón, cuento historias. Mi madre me parió con ese vicio. Lo malo, es que incluido en el lote genético junto al vicio, venía un defecto: el despiste. Por su culpa tardé un par de décadas en plantarme ante mis padres para soltarles: “Padres, quiero ser escritora”. Primero porque no lo sabía y luego, por vergüenza.
Mi primer guión, si se le puede llamar así, lo escribí a los siete años. Debí darme cuenta entonces de mi vocación, pero estaba demasiado centrada en tratar de recuperar la que era mi serie favorita en aquel entonces: “Galáctica, estrella de combate”.

La segunda pista me la dio el súbito interés que me llevo a escribir un pregón para la fiesta del colegio. No eligieron mi propuesta, prefirieron la de otra de mis compañeras de clase. El primer revés en mi carrera me disgusta más ahora que entonces. Más que nada, porque ahora encajo peor lo rechazos.

Y como dice el refrán, a la tercera revelación, va la vencida. Las gracias se las tengo que dar a Concepción Sancho, mi profesora de lengua. Vivía obsesionada por enseñarnos todos los entresijos del castellano. Junto a sus interminables deberes, aparecía semanalmente la dichosa composición escrita. Todo ello suponía una tortura para la pésima estudiante de lengua y literatura que habitaba en mí. O al menos, así fue hasta que la hipérbole se atravesó en mi vida. Acabamos de dar la figura literaria en clase y la composición semanal versaba sobre ella. No sé que conjunción planetaria regiría mi signo ese día, pero el caso es que la musas me hablaron y me divertí de lo lindo escribiendo. La calificación a mi esfuerzo fueron tres uves. La manera fina que tenía mi profesora de decir: “es demasiado bueno para que lo hayas escrito tú”. En ese instante, en lugar de indignarme por recibir tal varapalo, sentí una felicidad exultante y tuve la revelación definitiva. Ni siquiera me defendí. Me pareció una pérdida de tiempo. Además, una mala nota era insignificante si lo comparaba con mi gran descubrimiento.
A partir de ese momento, comencé a escribir poesías a escondidas. Mis primeros textos adolescentes no han visto la luz y no la verán mientras viva. Si no han terminado en el cubo de la basura, ha sido sólo porque soy una sentimental empedernida y les tengo cierto apego.

Andaba en los 19, cuando publiqué por primera vez. Lo hice en “El Gallo”, el periódico de la Universidad de Cantabria, bajo el seudónimo de Arnailso Santa Ventura. Arnailso es mi nombre con las letras en otro orden. Santa porque me encomendé a todo lo divino y Ventura porque aquello era mi primera aventura como proyecto de escritora.

Pero el salto definitivo lo di en el 2006, cuando decidí participar en el proceso de selección para el Taller Telemundo Escritores 2006. Ese fue mi primer gran reto porque ser una de las elegidas entre varios miles de solicitudes por una de las más prestigiosas y exitosas cadenas de habla hispana en Estados Unidos, no es cosa baladí. En los seis meses que duró el Taller, nació lo que se había gestado durante décadas: una escritora. En ese tiempo, mis profesores me dotaron de las herramientas necesarias para organizar lo que hasta entonces hacía por instinto. Mi historia para Medios Digitales fue la segunda mejor calificada por los profesores y directivos de la cadena.

Varios años han pasado desde entonces. En ese tiempo incursioné en la literatura infantil. “Los cuentos del bosque de Bellavista” son los cuentos que inventaba sobre la marcha, años atrás, para mis dos sobrinos. Eran mi manera de enseñarles la mitología cántabra. “Una princesa de verdad” nació para que mi amiga Marivi diese rienda suelta a su vocación por el dibujo. Y “Una colorida tarde en el museo” fue mi homenaje a uno de mis pintores favoritos: Joan Miró.

Al 2010 lo llamo el año del avituallamiento. Buena parte de él, ha servido para recopilar vivencias, investigar y seleccionar un nuevo proyecto. Sólo Dios sabrá lo que me espera en los meses que le restan. Pero una cosa es cierta, cada día deja una impronta que tarde o temprano termina atrapada en una frase.

En cada final, el destino escribe un comienzo y el mío siempre comienza con “Erase una vez...”

EL TORO

2010-08-09T09:28:00.000-07:00

La relación entre el ser humano y los animales es muy distinta si te crías en la ciudad o en el campo. Comprendo perfectamente, que a los chicos de ciudad, un filete les resulte tan anónimo como un mail enviado por error por un desconocido. Sin embargo, para mí, como nena criada en el campo, el filete siempre tiene un nombre, pues crecí conociendo al animal que tiempo después aterrizaba en mi estómago tras hacer escala en mi plato. Con algunos de ellos tenía vínculos especialmente sentimentales, como fue el caso de algún que otro potro. Pero la primera enseñanza que recibí de la relación entre animales y hombres, es que el animal siempre está al servicio de hombre. Los gatos cazaban ratones, los perros arreaban ganado, las vacas proporcionaban leche y carne, los caballos, además de servir como medio de transporte, daban carne y así, sucesivamente con el resto. Por ello, había que tratarlos bien, darlos una buena vida y despacharlos sin remilgos cuando ya no servían.
Así que, cuando escucho a los defensores de los animales hacer campaña a favor de la prohibición de las corridas de toros (por cierto, ¿por qué no se incluyen otros festejos taurinos?), se me ponen los pelos como escarpias. Primero, porque no me mola nada eso de que el Estado ande prohibiendo alegremente por ahí cuanto se le antoja (tabaco, botellón, fiestas en la playa, toros...) y segundo, porque me asalta la premonición de la extinción del toro de lidia. Porque tenéis que saber, nenes de ciudad, que en el momento que el animal deje de ser negocio, desaparecerá. A lo sumo, quedará algún que otro ejemplar en algún zoológico o en alguna reserva natural vigilado por el grupo de expertos que se dejará la piel para evitar su desaparición. Pensaréis que soy una exagerada, pero el oso pardo y el lince ibérico son un buen ejemplo de lo que el ser humano hace con las especies que le estorban y amenazan. Y es que, por mucho que queramos tapar el sol con un dedo y presumamos de nuestra racionalidad, los humanos somos depredadores y nos comportamos como tales siempre.
Conste que no todos los festejos taurinos me gustan y que comparto la opinión de Lorca cuando decía, que a los toros nadie va a divertirse, se va a ver un drama.
Pero no puedo dejar de preguntarme ¿para qué sirve un toro de lidia si no es para algún festejo taurino? En la respuesta a esta pregunta se esconde la supervivencia de este animal tan nuestro.

LA REEDICIÓN DE MI PRIMER CONCIERTO

2010-07-19T04:42:00.001-07:00

Mi primer concierto fue uno de Loquillo y Los Trogloditas. Aún no tenía edad para asistir por mi cuenta a concierto alguno, pero la ventaja de tener primos entre una y dos décadas mayores que tú, es que les puedes usar como niñeras. Así que mi dos primas de generación y yo, lloramos y suplicamos a nuestros primos mayores para que nos llevasen. Y sí, pillamos. Y sí, fue genial y nunca lo olvidaremos. Fue un concierto sensacional en mitad de un verano aún más sensacional.

El caso es que el pasado viernes, las conjunciones planetarias me sonrieron y volví a ver, un par de décadas después, a Loquillo en concierto. Y sí, fue tan genial como la primera vez. Brinqué, canté, grité, segregué toneladas de dopamina (y demás -inas) y me lo pasé tan bien como hacia tiempo no me lo pasaba. Y es que a veces, las segundas partes son muy buenas.

BESOS

2010-07-15T04:44:00.000-07:00

Hablemos de besos. De besos inolvidables que uno va atesorando a lo largo de la existencia. Algunos, besos felices, otros, besos desgraciados, besos de amor, de amistad, de lealtad, de deseo... Y es que, en un simple gesto de nuestra boca te pueden regalar el cielo o el infierno.

El primer beso de mi colección me lo regaló mi tía abuela tras sufrir un fatídico accidente. Iba en mi bicicleta cuesta abajo, cuando tuve a bien empotrarme contra una pared. El castañazo fue considerado y proporcional a la velocidad que llevaba, que no era poca. Yo estaba inconsolable, jurando por mi mala suerte, hasta que los mimos de mi tía me sosegaron.

El segundo lugar lo ocupa un beso que me dio un ex novio en una Noche Vieja de un año cualquiera. Fue un beso cargado de recuerdos y desesperanza por todo lo que tuvimos, por lo que podríamos haber tenido y por lo que, gracias a Dios, jamás tendríamos.

El tercer puesto es para toda una colección de besos. Los que repartí y recibí de mis compañeros, profesores, y para siempre amigos, del Taller de Escritores en el momento del cierre. Terminábamos un ciclo estupendo al que irremediablemente teníamos que decir adiós. Fueron besos de nostalgia, lealtad y amistad entre los miembros de un mismo clan obligados a dispersarse.

El cuarto aconteció tras la extirpación de mis amígdalas. Andaba en mi más tierna infancia, (4años), y unos señores y señoras malos, vestidos de verde como los alienígenas, me llevaron a una sala fea donde me introdujeron un aparto enorme, (que mantenía mi boca tan abierta como la de un león del Serengeti), y me seccionaron dos canicas asquerosa y repugnantes que se empeñaban en enseñarme, insistentemente, como si se tratasen de una maravillosa obra de arte. Yo estaba aterrada. Así que, cuando me devolvieron junto a mis progenitores, berreando hasta la deshidratación, me aferré como una lapa a la roca de sus brazos y de sus besos.

El quinto beso de mi recuerdo me le dio mi hermana cuando regresó a vivir a casa. Y es que, por más que a veces despotrique por sus ocurrencias, cuando no está, la extraño. Añoro nuestras conversaciones sobre lo divino y lo humano, nuestras tardes del dolce fare niente, nuestro horror vacui y hasta sus etapas temáticas. Y sí, fue un beso amargo y buscador de refugio, pero a mí y a mi yo egoísta nos supo a reencuentro y felicidad.

He seleccionado cinco besos y los he numerado. Pero puede que más tarde recuerde otros. O que invierta el orden que les he dado por simple capricho de la memoria y de las musas. Pues de lo único que estoy segura, es de que aún me quedan demasiados besos por sentir.

BANDERAS AL VIENTO

2010-07-10T10:39:00.000-07:00

Yo soy de la generación de la Transición, y al igual que al resto de mis compañeros generacionales, me lavaron el cerebro con mensajes de libertad y democracia para la España que comenzaba en aquella época.
En aquel entonces, y con el poco uso de razón que tenía, ya hubo algo que me chocó: la aversión que sentía la gente hacia nuestra bandera. Máxime, si lo comparábamos con la pasión que por la suya sentían los americanos y el resto de los países europeos.

Entre mis primeros recuerdos, está una costumbre familiar extraña y mal vista por la gente de nuestro entorno. Y es que desde hace varias generaciones, siempre que se celebran las fiesta de San Pablo, patrono de nuestro pueblo, en mi casa los dos balcones se engalanan con sendas banderas de España. Ni os cuento lo coloridas que estaban tras el paso de los años y de los lavados antes de ser sustituidas por unas nuevas. El rojo parecía marrón, el amarillo, blanco, y del escudo, apenas quedaba una sombra que había casi que imaginar. En mi familia, supongo que al igual que ocurrió en todas las familias españolas de la época hubo gente de los dos bandos. El más sensato de todos fue mi abuelo materno, quien desertó empujado por el dolor y la indignación que le producía tener que matar a cualquier amigo o familiar. Pero el caso de mi abuelo era una excepción. Y es que por muy progresistas y rompedores que quisieran parecer, nuestros abuelos y nuestros padres llevaban marcado a fuego la guerra y la dictadura. Aún hoy, no se lo han sacudido y francamente, no nos engañemos, jamás lo harán.

Pero mi generación y la siguiente somos otra historia. Prueba de ello, es lo que viene pasando desde que la selección Española de Baloncesto ganó su primer Mundial. Ahí es donde se abrió la veda para nuestra bandera. Los siguientes títulos logrados por los chicos del baloncesto y la Eurocopa lograda por los de la Selección de Fútbol remataron la faena. Así que no veo por qué habríamos de extrañarnos con lo que pasa ahora que estamos a un partido de ser campeones del mundo en fútbol. Nunca en la historia reciente de este país, se vio a la ciudadanía volcada en un sentimiento de unidad patrio. Banderas, camisetas, gorras y todo tipo de merchandaising rojigualdos colorean nuestra geografía.
¿Y los nacionalistas? Pues están que trinan. Entre el colorido, los cánticos del "Yo soy español, español, español..." y ciertas declaraciones de deportista nacidos en dichas Comunidades, se les descalabra el negocio.
La manifestación de protesta por la sentencia del Constitucional al famoso Estatuto catalán está siendo muy concurrida. Pero habrá que ver cómo están las calles de toda Cataluña y las del resto de nuestras Comunidades, cuando la Selección de Fútbol gane mañana el Mundial. A ver si se enteran nuestros políticos de lo que piensa la inmensa mayoría de los ciudadanos y dejan de alentar los temas obsoletos y personales con los que viven obsesionados.

¡SALVADNOS!

2010-07-02T11:10:00.000-07:00

En mi facebook, el Mundial está que echa humo, aún más desde que Brasil fue eliminada. Y es lo que tiene tener amigos transoceánicos, se despepitan por el fútbol. Vive Dios que yo no soy nada futbolera, pero cuando juega La Roja, saco a la forofa que llevo dentro.

Aunque para ser justos, este Mundial lleva un aliciente que, para mi más absoluta incomprensión, desata el morbo de la gente. ¡Qué le voy a hacer! Debo de ser de las pocas que prefieren ahorrarse el trauma de ver a Maradona en pelota picada si Argentina gana el Mundial. Afortunadamente, Dios será misericordioso y hará que nuestra Roja me evite el trauma. Es una predicción de La Pitonisa y se está jugando su prestigio en ella. La Insoportable, La Sombra, La Guardina de la Sangría y yo creemos fielmente en su augurio.

PD:¡Por lo qué más quieras Jefe, sálvanos de semejante atentado contra la vista!

ALTAMIRA: HISTORIA DE UN ASESINATO EN PRIMER GRADO.

2010-06-22T04:54:00.000-07:00

Pues sí, aún ando por acá y está vez, con consentimiento de Alegoría, quien tiene un ataque de indignación proporcional a mis ganas de cargarme a unos cuantos de los lumbreras que pueblan nuestra fauna política local y nacional. ¿Y todo por qué? Pues porque a cuatro espabilados se les ha ocurrido saltarse a la tolera los criterios del Consejo Superior de Investigaciones Científicas y quieren, a toda costa, reabrir la Cueva de Altamira.

Como todos sabréis, la llamada Capilla Sixtina del arte rupestre, ha permanecido cerrada desde el 2002 porque las visitas estaban, básicamente y para dejarlo claro en pocas palabras, destruyendo las pinturas. Para evitar la desaparición de este bien declarado Patrimonio de la Humanidad por la UNESCO, se prohibieron las visitas y se construyó, a escasos metros de la original, una réplica, La Neocueva, actual Museo de Altamira. Su razón de ser, era preservar la original y mostrar, a todo titirimundi que quisiera, cómo es Altamira. Todo ello, por el módico precio de unos cuantos milloncejos de nada.

Pues bien, a nuestros gobernantes regionales, Partido Regionalista Cántabro y PSOE, "defensores de las bellezas cántabras y de la cultura en general", apoyados por nuestro dizque llamado Ministerio de Cultura, se les ha metido entre ceja y ceja reabrir la Cueva al público y han comenzado una campaña sin cuartel para lograr su objetivo. Ya he perdido la cuenta de las veces que se han reunido expertos científicos, Patronato y gobernantes. Y es que tal parece, que la culpa la tienen esos señores científicos emperrados en decir, que cualquier número de visitantes altera el microclima de la cueva haciendo que, sobre las pinturas, proliferen unos indeseados microorganismos verdes. ¡Joder, con lo sencillo que es darles gusto! Sólo tienen que decir un número de visitantes al año para que nuestros sabios políticos puedan dar por zanjado el tema y anunciar, a bombo y platillo, su gran logro: ¡reabrir a los hombres una de las maravillas culturales de la historia de la humanidad! Pero no, los señores científicos siguen en plan Chanquete coreando el "no nos moverán". Y para colmo, el próximo año hay elecciones municipales y el Gobierno central ha dicho que de AVE, nada de nada. Y sin AVE, ¿Qué mejor slogan de campaña que: "Nosotros reabrimos Altamira"? Apuesto mi melena a que nuestros presidentes regional y nacional han intercambiado ya los cromos en su última reunión. Si es que me imagino la reunión:

Presi Central: "Te cambio Altamira por el AVE y tu apoyo".
Presi Regional: ¡Vale, qué guay! ¡Y te mando unas anchoas y unos sobaos!

¡Lo juro, de ésta, me hago anarquista!

MI LADO OSCURO

2010-06-19T03:53:00.000-07:00

Soy feliz. La culpa la tienen las series que durante las pasadas tres semanas han desatado mis más sanguinarios instintos.

Todo empezó cuando Enigmala nos encasquetó, bajo amenaza de destierro, "Spartacus, blood and sand". ¡Vive Dios, que durante años y por culpa de aprobar Derecho Romano en 5ª convocatoria, tenía enfilados a los romanos! Pero ante semejante peligro cerniéndose sobre el sacrosanto vínculo de la amistad, no tuve más opción que hacer de tripas corazón y entregarme a Roma.
Mandé a Alegoría de vacaciones. Tenía que deshacerme temporalmente de ella. Es demasiado sensible. Apenas ve un chorrito de sangre y ya la tenemos en el suelo desmayada. Así que La Sombra, La Guardiana de la Sangría, La Pitonisa y servidora, o lo que es lo mismo, La Insoportable, elaboramos un plan secreto y maquiavélico para dejarla unos días en modo off.

Entonces comenzó el show. Miembros descuartizados, aguerridos gladiadores, conspiraciones y tanta sangre como tomates espachurrados en la fiesta de La Tomatina. Resultado: ¡los romanos y nosotras clamando por la sangre de los gladiadores! "Kill them all!" (Todo en inglés porque en nuestro afán por mejorar nuestro dominio de esa lengua, la vimos en versión original. ¡Nuestro principal interés era cultural!) Y ese fin de temporada... ufff... ¡cuánto honor y cuánta sangre!
Pero cuando una se entrega a sus sanguinolentos y justicieros instintos, 13 capítulos saben a nada. Así que, prorrogamos las vacaciones a Alegoría y nos lanzamos a la yugular de la 8ª temporada de "24". Hace años que somos fans de Jack Bauer porque nunca nos defrauda y porque 24 capítulos saben a algo y tienen efecto balsámico sobre nuestro lado tenebroso. Año tras año, aguardamos tan impacientes como un niño en la noche de Reyes, el regreso de Jack y su equipo. Y año tras año, nos damos un atracón de 24 capítulos gritando, saltando y mordiéndonos las uñas mientras clamamos lo listo, lo justo y lo cruel y sanguinario que es nuestro Jack.
Por cierto, ¿alguien sabe si hay algún fan que planee demandar a los productores por la cancelación de la serie? Es para unirme a la demanda.

Y acá estoy, semanas más tarde, inquieta como un pura sangre antes de un gran premio, feliz y con ganas de ver más. ¿Qué le voy a hacer? Yo también tengo mi lado oscuro.

Firmado:
La Insoportable

GUAPOS

2010-06-11T02:44:00.000-07:00

Bien, ya es oficial. Lo que muchos intuíamos desde hace tiempo, es cierto. Así lo ha demostrado científicamente una Universidad cuyo nombre no recuerdo, aunque para el caso que nos ocupa, no importa demasiado. Lo relevante, es el resultado de su estudio: Los guapos tienen muchísimas más facilidades para vivir.

Según el estudio, la carrera hacia el éxito comienza en la más tierna infancia de la mano de nuestras mamás. Si le has salido una monada de niño, tu madre juega más contigo, te hace más arrumacos y se desvive más por tus necesidades. Por lo tanto, conclusión número 1: La historia de Patito feo es un manual de supervivencia para los del montón, los tirando a feos y los rematadamente feos. La moraleja de la historia es que, una vez que creces, tienes a tu alcance, previo golpe de talonario, un rosario de cirujanos plásticos que te moldearán a tu capricho sin contar con la opinión de la Madre Naturaleza.

El segundo paso acontece en el colegio. Si eres guapo, lo profes toleran mejor tus salidas de tono y tienden a valorar mejor tus trabajos y exámenes. Mientras, tus compañeros empiezan a convertirte en el epicentro del aula. Lo que nos lleva a la conclusión número 2: Para sobrevivir en el colegio, los del montón, los tirando a feos y los rematadamente feos tienen que, o empollar más, o convertirse en el matón de turno. ¡De alguna manera hay que llamar la atención! La moraleja es que, ya seas el empollón o el bala perdida, vas encontrando tu camino.

El tercer paso sucede durante los años de adolescencia y juventud. Si eres guapo, ligar es más fácil. Darwing lo dejo bien clarito. Es una cuestión de la llamada de la Naturaleza. A nivel inconsciente, nuestro objetivo primordial es perpetuar la especie con los mejores especimenes y ésos, son los guapos. Y es que no nos engañemos, a la hora de aparearnos, preferimos Hugh Jackmans o Claudias Schiffers. Ergo, conclusión número 3: Eso de que "la suerte del feo, el guapo la desea", es un consuelo de tontos. La moraleja es que a los del montón, los tirando a feos y los rematadamente feos, sólo les resta quererse entre sí o explotar, si es que lo tienen, los ceros de su cuenta corriente o la idiota idea extendida de que los fuera de la ley, follan mejor.

El cuarto paso transcurre en la madurez. Los guapos, aunque con un deterioro progresivo, siguen siendo guapos por aquella condenada Ley Natural del que tuvo, retiene. Y a eso hay que añadirle, que recurrir a la cirugía, también les está permitido. Conclusión número 4: Las circunstancias de los del montón, los tirando a feos y los rematadamente feos, se agravan pues cuando La Madre Naturaleza iba a hacer algo de Justicia, llega el cirujano para desequilibrar la balanza otra vez. ¿La moraleja?: a estas alturas, ya no hay quien intente competir, pues por muy milagrero que sea el cirujano, sin una buena materia prima no hay nada que hacer.

Visto lo visto, sólo me resta decir que aunque no queramos, por culpa de las exigencias de la Madre Naturaleza y la perpetuación de la especie, tendremos que resignarnos a vivir eternamente a dieta; padecer año tras año, la jodida operación bikini y hacernos un buen seguro-plan médico para restauraciones plásticas. ¡Porca miseria!

LA BICICLETA

2010-06-03T02:57:00.000-07:00

¿Qué hacer una tarde de sábado con un sol de justicia y 20ºC a la sombra? La respuesta obvia sería agarrar tu set de playa y disponerte a pasar la tarde tirada en la arena tostándote y refrescándote, de vez en cuando, en las todavía un poco frescas aguas del Cantábrico. ¡¿Pero qué le voy a hacer? ¡Soy un ser atípico! En vez de eso, a mí me da por acompañar a mi hermana al centro comercial de turno a comprarse una bicicleta.
A diferencia de mi madre, que usa su vena dictatorial, mi hermana recurre al descarado chantaje emocional. Me conoce hace tantos años, que decirle que no, es algo que entra pocas veces en mi vocabulario. Lo que no sé, es cómo todavía me dejo engañar cuando me dice que, en esta ocasión, la vuelta no nos llevará más media hora. Siempre caigo como una boba.
Para comprar una bici, lo normal es indagar las prestaciones, decidir cuál te gusta y se ajusta a tu presupuesto, probarla y llevártela. Una operación sencilla que puede llevar una media hora, o a lo sumo, tres cuartos de hora. JA, JA, JA. A mi hermana le llevó hora y media decidir entre cuatro modelos con un calor de justicia porque los responsables del centro comercial no habían puesto el aire (cosas de la crisis, supongo). Lo único que tenía claro era que la quería desmontable. Y eso ya era un gran paso porque no quiero ni imaginar, lo que hubiese acontecido si hubiese habido más cantidad para ver.
¿Qué pasó? Pues que desmontó las cuatro y se paseó en las cuatro por los pasillos del supermercado mientras sorteaba compradores con carritos. Cuando ya se decidió por una, tras asar a preguntas al pobre dependiente pariente del Santo Job, salimos y llegamos al coche para descubrir que no es capaz de desmontar la dichosa bicicleta. Así que otra vez para dentro al mostrador de reclamaciones. Tras 10 minutos de espera, apareció otra vez el mismo dependiente que nos atendió y tras sudar la gota gorda tratando, infructuosamente, de desmontarla, concluyó que lo mejor era cambiarla.
Vive Dios, que se me han quitado las ganas de volver a ver una bici ni en pintura. Y que espero rencorosamente, el día que mi hermana deje de usarla para echarla en cara el trajín que nos costó que se comprase su "Cenicienta" (así ha llamado a la bici).

TRAFICANDO

2010-05-27T09:37:00.000-07:00

Amigos, hoy estoy acá reunida con vosotros para confesar uno de esos pecados en los que incurrimos, (al menos durante el primer año), los hijos emancipados y los casi emancipados.

Allá voy:

Soy Alegoría y practico el tráfico de tupperware desde hace unos meses.Todo empezó cuando decidí dar mis primeros aleteos lejos del nido materno-paterno. Al principio, fue algo espontáneo. Un buen día aparecí por casa y mi madre me encasquetó en seis tupperwares, seis primeros platos. Al domingo siguiente, cuando regresé a la tradicional comida familiar semanal, me canjearon los seis vacios por seis llenos. Y claro, siendo tan pésima cocinera como soy, descubrí el paraíso porque si hay algo que es cierto, es que sin tupperware no hay paraíso.

Así fue, como por puro egoismo y abusando de que mi madre no sabe cocinar para menos de cinco, caí sin remordimiento alguno en el tráfico de tupperwares del que soy fan acérrima. Alguien debería canonizar a Ear Silas Tupper, inventor del tupperware. O proponerle para el Nobel de la Familia (¿existe esa categoría? Da igual, qué la añadan). O el Principe de Asturias de las Ciencias o la Medalla de lo qué sea.¡¿Qué haría la humanidad del S.XXI sin este fabuloso avance?!

Yo desde luego, sin él, no soy nada. Por eso me preocupa que al descongelar el tupper de hoy, me haya encontrado con una hermosa ración de alubias. De sobra sabe mi señora madre que las detesto. Y claro, ahora mismo me embarga la preocupación. ¿Acaso son las alubias un aviso de que mi tráfico de tupperwares tiene sus días contados? ¿O es una equivocación sin importancia y estoy exagerando? El caso es que llevo todo el día pendida de una angustia espantosa debatiéndome entre llamar a mi madre o hacerme la despistada y seguir como si nada. Total, si es el fin, me lo dirá.
¡Por los recanuajos de las fuentes, ¿nadie puede sacarme de esta duda?!

"SÍ, QUIERO"

2010-05-19T10:44:00.000-07:00

Siempre pensé, que puesta a celebrar una boda hortera, alocada y que terminase con la sensación de que más que casarte, acabas de llegar de una buena juerga, acudiría a Las Vegas para que un Elvis cualquiera me bendijese al grito de wamba buluba balam bambú. Además, el asunto lleva el aliciente de ver a mi tía Pili perpetrando sus supuestos patatús de tres al cuarto.

Tía Pili: "¡Un Elvis...! ¡La ha casado un Elvis de pacotilla sin estar YO presente!"
¡Sinvergüenza, vas a acabar conmigo y con tus padres! ¡Qué clase de educación cristiana te hemos dado! ¡Menos mal que tu abuela ya no puede ver esto! Blablabla...

¡Ahhhh, es la fantasía perfecta! O al menos lo era hasta que ayer descubrí, gracias a unos enamorados japoneses, una manera más surrealista de casarse. Así que a día de hoy, sólo puedo decir que si me caso algún día, quiero que la bendición me la dé
I-Fairy. No, no nos liemos. No estoy hablando del famoso lavavajillas, milagro antigrasa. Ni tampoco es que haya escrito mal el nombre de un tipo que se llama exactamente igual que nuestro difunto cantautor y enaltecedor como nadie, y para gloria nacional, del "Toro, torito bravo". No, I- Fairy es pura lógica, un compendio de matemáticas, tuercas, tornillos, engranajes y ciencia ficción de antaño con un precioso embalaje metalizado. ¡Es el robot del futuro! Vale para todo. Lo mismo te guía por un museo que te casa en un A3B4 (¡hundido!). ¡¿No es alucinante?!
Vamos, si yo estuviese en el pellejo de alguno de esos famosillos de poca monta que rellenan nuestra parrilla televisiva y la páginas de las revistas del papel cuché, no dudaría ni un segundo en casarme con I- Fairy como sacerdote y vender la exclusiva.
Además, no debemos olvidar las múltiples facilidades que aportará a nuestro pesado, y más lento que el malo, sistema judicial. Y qué decir del buen uso que Bene puede darle en estos tiempo de falta de vocaciones. Ya no tendrá que aceptar entre los chicos de su equipo a conversos sacerdotes protestantes con sus respectivas señoras pastoras ni a delicuentes violadores o fanáticos que enlodan la religión católica...

¡Son tantas sus posibilidades! ¡Ahhhh, por todos los tornillos del Planeta, qué grande es la ciencia!

ENAMORADAS

2010-05-06T10:38:00.000-07:00

Tras rodar por mi mesita la friolera de cinco meses, decidí abrir la primera página y comenzar a leerle. Más que nada porque el ejemplar que tenía no era mío. Me lo había prestado Tata Lili (mi hermana adoptiva). Pero por más que tenga confianza con ella, el asunto ya comenzaba a ser vergonzoso. Si eres como servidora y comienzas a medirte por tu propio rasero de exigencia, el único veredicto posible, es el de considerarte a ti misma como un de esos seres despreciables que no devuelven pertenencias ajenas. Así que me armé de decisión y paré, dos meses más, en el inicio del capítulo dos. La parada terminó con el tirón de orejas que me arreó La Insoportable. Y de golpe y porrazo, un día más tarde y tras innumerables lágrimas derramadas, Alegoría, La Sombra, La Guardiana de la Sangría, La Pitonisa y La Insoportable volvemos a estar enamoradas de un libro. Hacia mucho que no nos ocurría. Así pues, sólo nos resta recomendar a todo hijo de vecino que no haya leído "Cometas en el cielo", que lo haga. El libro es absolutamente maravilloso, cruel, triste e inolvidable.

¿CUATRO PREGUNTAS?

2010-05-01T09:42:00.000-07:00

Hay 4 preguntas políticamente incorrectas que todo hijo de vecino padece en algún momento.

La primera es aquella que te hace el graciosillo de turno cuando estás en la universidad. Ni la de veces que habré oído yo eso de "¿Cuándo terminas la carrera?". Casualmente, la preguntilla siempre coincidía en uno de esos momentos en los que la desesperación te hace desvariar, piensas en arrojar la toalla y rezas fervorosamente para ganarte unos cuantos milloncejos en la lotería. Lamentablemente, la fortuna no acude en tu auxilio, y a ti, no te queda de otra que seguir para adelante sorteando a cuanto entrometido con buena voluntad se te atraviesa. Uff..., ¡menos mal que de ésta ya me libré!

Luego está la segunda, mi actual calvario. " Ay , hija , ¿y tú no tienes novio?". Odio ese tonito que usan de mansas e incrédulas gentes de buena fe, y que en realidad, enmascara un desaforado y mal disimulado deseo de cotillear a tu costa. Brrr...apenas te has dado la vuelta y ya te han colgado el sanbenito.

_ "Mírala. Ahí va, la soltera".
_ " Claro, si es que tanto esperar a los de a caballo, luego resulta, que ni los de a caballo, ni los de a pie ".
_ "¡Pero qué dices, mujer! Esa ya es arroz pasado. ¿Cómo va a pensar en los de a pie?".
_ "Pues que vista santos".
_ " Ah, no se te olvide que más vale vestir santos que desnudar borrachos..."

Blablabla...blablabla...blablabla... Puro chismorreo.

En fin, supongo que el día que solucione mi ausencia de novio, empezaré a esquivar la tercera:
"¿Y vosotros qué, eh...? ¿Cuándo pensáis pasar por la vicaria?". Nunca os habéis fijado en esa cara de tierra trágame, adornada por una sonrisa más falsa que un billete de 600E, que se les queda a toda parejita que pasa por esta tesitura. Normalmente, los pobres contestan lo primero que se les pasa por la cabeza para salir ilesos de semejante embolado. Y a veces, los resultados son insospechados. Eso fue lo que les ocurrió a mis primos, quienes para salir al paso, le contestaron a mi tía Pili que se casarían pronto. Para cuando estábamos comiendo el postre, era noticia oficial que se casaban al año siguiente, en el mes de mayo, en la iglesia de Santa María y con banquete en un afamado hotel de la zona. La cara de ellos, indescriptible.

Y por último, cuando ya has pasado por la vicaria y les has ofrecido lo que llaman "dar un buen día", te asaltan con la cuarta : "¿Y el niño... para cuándo...ya estáis en ello?". "Mira que las mujeres estamos apremiadas por el reloj biológico". ¡Cómo si la raza humana fuese a extinguirse porque tú no procrees unos cuantos churumbeles! ¿Por qué tanta prisa? ¿Y si no quieres tener hijos todavía? ¿O nunca?¿Por qué no dejan de entrometerse en tus más íntimas y personales decisiones ?

Todos respondemos a estas cuatro preguntas alguna vez en nuestra vida. A veces deseas compartir con el mundo la respuesta...Pero a veces, tú aún no la has encontrado. Aún no has llegado a ellas o ni tan siquiera forman parte de tu plan de vida y lo que menos deseas, es contestar. Si esto es tan cierto como que el sol brilla, entonces, ¿por qué no respetamos el ritmo vital de cada uno?

MADRID

2010-04-26T02:45:00.000-07:00

Madrid sigue siendo tan salvaje, ajetreado y temperamental como recordaba. Durante esta visita he sacado dos importantes conclusiones:

1- No es cierto que en Madrid haya gente más guapa. Lo siento por mi amiga Enigmala, fiel defensora de semejante teoría. Lo que realmente sucede, es que hay más habitantes. Así que la probabilidades de tropezarte con algún bellezón son más numerosas. A eso, hay que añadirle las aportaciones del PIB (Producto Interior Bruto)de los países extranjeros. O lo que es lo mismo, los miles de turistas que cada día patean la ciudad y que convierten Madrid en una especie de Torre de Babel en la que es posible oir cualquier lengua.

2- No es una ciudad para ancianos. El ritmo trepidante y la total ausencia de bancos en los que reposar la hacen incompatible. Ya sé. Alguien me dirá que quién quiere un poyo para sentarse bajo un sol de justicia o un gélido cielo. Pues yo. Eso sí, convenientemente ataviada.

Por lo demás, no hay demasiado que contar y sí por descubrir. Así que, si no conocéis Madrid, os recomiendo una visita a la ciudad. Perdeos, visitad sus museos, id al teatro o a ver cualquier musical... Pero sobretodo, contemplad a su gente porque cada uno de ellos definen una ciudad que no nació para ser olvidada.

VACACIONES POR SORPRESA

2010-04-16T08:44:00.001-07:00

A estas alturas de mi vida, debería estar acostumbrada a las ocurrencias de mi señora madre. Si hay algo que la caracteriza, es su perseverancia para lograr lo que se le mete entre ceja y ceja. Lo malo, (aunque en esta ocasión no me quejo), es su afán por incluirnos en sus planes sin contar para nada con nuestra opinión. Y es que, cuando suelta su vena dictatorial, no hay quien la diga que no y por obra y gracia de su capricho, nos vemos envueltos en excursiones a centros comerciales, zafarranchos de limpieza o visitas a casa de nuestra metete tía Pili.

Hoy estaba tranquilamente comiendo el postre, cuando de pasada, ha tenido la gentileza de informarme que la próxima semana nos vamos a Madrid.

- ¿A Madrid?- he preguntado con la fresa atorada en el gaznate.
- Sí, nos vamos el martes y volvemos el viernes. Tú recoges tu título de licenciada y yo me dedico a ejercer de turista unos días. Busca avión y hotel, pero no compres nada aún porque a lo mejor se viene mi amiga Gelines con nosotras.

Así que, de golpe y plumazo, me he encontrado con cuatro días de vacaciones. Podría ser una cínica y quejarme del plan, pero para qué. Primero, nadie se lo creería y segundo, hasta La Insoportable está dando brincos de felicidad. ¡Ah, qué grande es la vida a veces!

¿NOTICIAS?

2010-04-09T04:35:00.000-07:00

Menuda ha liado el pobre de Ricky saliendo del armario. Y es que, un tema que sólo le debería importarle a él y a quien se beneficie, se ha convertido en un Potosí para la prensa. En yahoo, en los programas del corazón y por increíble que parezca, hasta en el telediario, no se habla de otra cosa estos días.

Pues sí, el señor es gay y lo ha reconocido. ¿Y qué? ¿Me quiere alguien explicar por qué tengo que desayunar, comer, merendar, cenar y trasnochar con la noticia? A mí me importa tanto como el desarrollo de las musarañas. No, no es cierto. El desarrollo de las musarañas despierta más mi interés y curiosidad.

Si es que a este paso, ya vislumbro el futuro. Imaginaos nuestro DNI (ID) con un nuevo apartado, (justo debajo del estado civil), que rece "orientación sexual" y al lado, como si se tratase de un examen tipo text, tres opciones: heterosexual, homosexual o bisexual.

¡Hombre, no jodan y dejen joder a la gente en paz!

MOMENTOS SUPERFICIALES.

2010-03-24T03:32:00.000-07:00

Sí, es verdad. Atravieso un momento de mi vida en el que la superficialidad prima. Y es que, es la única explicación que encuentro a esto que me pasa.

La Insoportable se calla; La Guardiana de La Sangría bebe para festejar semejante regalo visual; La Sombra no se despega de mis talones; La Pitonisa pierde el tarot (con el mal fario que la da cada vez que se le cae una carta) y Alegoría sonríe embobada. Y todo ¿por qué? Por culpa de cierto zagal que sale en cierto programa de Tv de cuyo nombre no quiero hablar. Nos importa un cacahuate de qué va la historia o qué tan buen o mal actor sea el muchacho, pues nuestra atención está centrada, exclusivamente, en lo grande que es la naturaleza en algunos casos, en lo bien que da en cámara, en qué suerte tienen algunas y sobretodo, en quién tuviese uno así. ¡Ahh...!

Y ni me preguntéis de quién se trata porque no pienso compartir mi síndrome de Stedhal con nadie más.

PRE INSOPORTABLE

2010-03-12T03:01:00.000-08:00

Últimamente me divierto tanto, que siento cierta empatía con una vivencia de Marge Simpson en un capítulo de los Simpson. El capítulo al que me refiero, es ese en el que un tarado terrorista, productor de energía atómica, contrata a Homer. La familia se va a vivir a un sitio idílico en el que todo es perfecto y en el que Marge, acaba en una casa superinteligente que se autolimpia. La pobre tiene tanto que hacer, que cae en la bebida y se dedica en cuerpo y alma a catar todas las botellas de vino tinto que caen en sus manos.

Yo aún no he empezado con el tinto, pero juro que estoy a un paso.

CULTIVANDO PLANTAS

2010-02-26T02:29:00.000-08:00

Una de las aficiones que heredé de mi abuela materna es la jardinería. Reconozco que de primeras no fue un tema que me llamase. Todo lo contrario. Detestaba todo lo relacionado con ella, pues en aquel entonces, me apartaba de mi gran pasión: la TV.

Además de para alejarme de TV, (cosa que no era buena, según la firme convicción de mi abuela), me fichó como ayudante de jardinería por dos razones:

La primera era que padecía de las piernas y tenía un reuma galopante. Así que cargar pesos y agacharse eran un auténtico suplicio para ella.

Y la segunda, respondía a sus desesperados intentos por mantener a mi madre lo más alejada posible de sus plantas. Mi desatinada madre, (que era y es una genuina manazas), cuando no las ahogaba en copiosos charcos de agua, las exterminaba a golpe de insecticida en sus batallas genocidas contra moscas y mosquitos.

El caso es que cuando andaba por los 17, pase un mes en Inglaterra en uno de esos cursos para aprender inglés. Durante mi ausencia, mi abuela sacó adelante sus plantas sin la colaboración de nadie. El asunto no hubiese tenido la menor importancia, sino hubiese sido por lo orgullosa que se sentía con su nueva adquisición. Una preciosa, frondosa y verdísima planta que había germinado por generación espontánea. La mata era tan agradecida que con cuatro mimos, lucía más esplendorosa cada día que pasaba para deleite de mi señora abuela. Así que, apenas posé un pie en casa, me arrastró hacia el balcón para mostrarme a su ojito derecho. Y sí, lo cierto es que la planta estaba preciosa, alta y pronta a dar frutos. Entonces, fue cuando frente a la orgullosa jardinera, solté de golpe y porrazo y sin anestesia local:

-"Abuela, eso es una planta de marihuana".

Ese fue el final de su vida delictiva. Juro que nunca vi a mi abuela moverse a semejante velocidad. En menos que canta un gallo y llena de horror, la arrancó y la plantó en una bolsa de basura, desterrándola, así, de su ranking de afectos.

La anécdota nos sirvió para hacerla sonrojar mientras el resto de la familia nos partíamos de la risa. Y si me acuerdo hoy de ella, es porque junto al resto de la broza del jardín que arranque hoy, iba una pequeña planta sospechosa. Y sí, supongo que para ser delincuente hay que estar hecho de una madera de la que yo, al menos, no estoy hecha.

SECRETOS SUSURRADOS AL VIENTO. POR SUPERSTICIÓN.

2010-02-25T10:41:00.000-08:00

Lo reconozco. A medida que pasan los años, mi adquisición de manías y supersticiones propias van aumentando. Así pues, allá voy con una nueva edición de "secretos susurrados al viento". Y es que, amigos bloggeros, ando inmersa en una nueva aventura de la que no pienso soltar prenda a nadie y que sólo contaré cuando se cumpla.

Los que me conocéis, especulad lo que queráis, pero no preguntéis porque esta vez seré una diligente guardiana del secreto.

DÈJAVÚ HISTÓRICO

2010-01-18T03:56:00.000-08:00

Últimamente sufro un dèjavú histórico cada vez que reflexiono sobre la flora y fauna político nacional. Ya sé que estamos en el S.XXI. No hago más que repetírmelo cada vez que estoy viendo el telediario. Pero por más que lo recito cual mantra en clase de yoga, resulta que no puedo quitarme de la cabeza la idea de que estamos en pleno reinado de Carlos V, de Felipe II o atrapados en mitad del medievo.

¿Acaso somos víctimas de algún experimento científico y sólo unos cuantos tenemos la sensación de que algo raro sucede? ¿O definitivamente perdí el único tornillo que sujetaba mi cordura? O mejor aún, resulta que es cierto que los dirigentes de nuestro gobierno, autonomías y ayuntamientos son una panda de mequetrefes trepas que viven del momio y de lo tontos que somos los españolitos de a pie. Y es que, no me explico cómo es posible que con nuestros altos índices de paro y la pila de españolitos que hacemos el pino con la orejas para llegar a fin de mes, a nuestros dirigentes sólo se les ocurra la "brillante" y descerebrada idea de subirnos los impuestos. Es lo mismo que, en siglos pasados, hacían los reyes cuando necesitaban pasta para sufragar sus costosísimas guerras. Exprimían al pueblo hasta dejarlo sin pan para comer, vestido con harapos y mirando lo bonitas que son las estrellas bajo el cielo raso. Que poco más o menos, es como pinta la cosa ahora para muchos. Lo curioso del caso, es que nuestros sindicatos, supuestamente defensores del pobre trabajador, están más callados que un muerto de tres días.

Y mientras, nuestros bienamados dirigentes, se sufragan lo que ya sabemos todos: trajes, putas, grifos de oro, reformas de despachos, ministerios estúpidos y cuentas en el exterior.

Y es que, (que me perdonen los fervientes defensores de cualquier ideología política), yo cada vez estoy más convencida de que no hay político honrado, que las ideologías de derechas, izquierdas y centros son meros cuentos chinos engaña bobos y que, en este país en el que vivimos, la única regla de la felicidad sindical es: "por dinero baila el perro".

El único consuelo que nos queda, es que generación tras generación, se nos han enseñado todas las mañas del noble arte de la picaresca.

DEFINITIVAMENTE...

2010-01-13T03:22:00.000-08:00

¿Alguna vez os habéis fijado en el tipo de correos que os llegan al spam? Yo personalmente no abro ninguno. Van derechitos a la basurera virtual. Pero no puedo evitar mondarme de la risa con los títulos. A las invitaciones a casino virtuales, se suman los incentivos para consumir viagra y dilapidar mi ramplón capital en marcas de lujo.

Antes semejantes propuestas he llegado a la conclusión que el spam y los pecado capitales son primos hermanos de primera generación. Pero como bien dice mi tía Pili: "para pecar bien, hay que tener mucho dinero. Sino, no merece la pena pringarse".

UN ROSTRO.

2010-01-08T10:02:00.000-08:00

Bien, año nuevo, vida nueva. O al menos, eso dice el refrán. En mi caso, tras pasear pertinentemente la maleta y prometerme una serie de cosas, heme aquí pronta a cumplir mi primer propósito del año.

Amigos bloggeros, he decidido dar por finalizado el anonimato. Así que, "La Edad de la Tierra 2" va a tener un rostro. Me niego a dejar de ser Alegoría, La Insoportable, La Sombra, La pitonisa y La Guardiana de la Sangría para ser solamente yo. Al menos, ellas son más divertidas y llevan vidas distintas que poder contar.

PD: A los que ya me conocéis, os encantará la foto.

¡FELICES FIESTAS!

2009-12-23T01:56:00.000-08:00

¡Pues acá estamos un año más! Empezando con la dieta y pasando un poco de hambre para hacer hueco a las toneladas de comida que cocinan nuestras madres en su afán por alimentarnos y añadir unas carnes a nuestra anatomía. Pero bueno, si dejamos de lado ese pequeño inconveniente que supone el ensanchamiento del michelín, nos quedamos con lo bonito de la Navidad: las timbas caseras ilegales, el alcohol y los Reyes Magos.

A los que les haya tocado la lotería, (no es mi caso), enhorabuena, pero espero que no me lo contéis hasta pasados unos días. Ahora estoy "ligeramente" resentida y no podría compartir vuestra alegría.

En fin, voy a dejar de hablar por hablar y voy al grano. Si os escribo, es para desearos unas Felices Fiestas, que los Reyes Magos sean generosos con vosotros y que 2010 os proporcione lo que deseéis: 5 hijos, maridos, divorcios, el móvil de última generación, la TDT...

Yo por mi parte, le pido la lotería que el 2009 me negó, porque aunque el dinero no da la felicidad, ayuda a obtenerla.

HAMBRE

2009-12-08T06:40:00.000-08:00

O yo cada día entiendo menos a la humanidad y a los gilipollas que pueblan el planeta, o definitivamente, soy un alien y aún no me enterado.

Resulta, que dos de los concursantes de la versión inglesa del "Supervivientes", apremiados por la hambruna decidieron cazar y comerse una rata. (Sí, efectivamente hay que tener un buen estómago para decidirte a degustar tan dudoso manjar. Pero el hambre, es el hambre). Hasta ahí el asunto sólo es asquerosito. La complicación aparece cuando los dos sujetos pasan de supervivientes, a imputados por un caso de crueldad con los animales.

¡¿Qué qué?!

No, no se me espanten porque para la filial de la Sociedad para la Prevención de la Crueldad hacia los Animales de Nueva Gales del Sur, Australia, (sitio donde se graba el reality), comerse una rata en un reality que se emite antes unos cuantos miles de espectadores, es un delito gravísimo.

Así que ahí andan los dos pobres desgraciados metidos en un tremendo lío legal con dimensiones internacionales, a lo que hay que añadir la mala digestión.

CON GENTE COMO LA DE TELECINCO NO HAY PARAÍSO

2009-11-26T02:51:00.000-08:00

¡Vive Dios, qué no entiendo lo que las cadenas de TV españolas le hacen a sus series! Y es que, pese a que las comparaciones son odiosas, no me queda de otra que decir que en USA, esas cosas no pasan. Me explico.

Resulta que abro internet para echarle un vistazo a mi mail y leo, en yahoo noticias, que la temporada de "Sin tetas no hay paraíso" termina con la muerte del personaje principal femenino (hecho que sin duda, dejará retro impactado a sus millones de fans). Y lo siento, pero es que en estos momentos, me cabreo tanto, que me dan ganas de patear HASTA EL CANSANCIO el trasero a los imbéciles de Telecinco.

Conste que mi indignación no nace del hecho de ser una fan de la serie. No. Si pongo el grito en el cielo es por la jodida manía que tienen, cuatro mequetrefes, de cargarse el trabajo de los guionistas. Esos pobres currantes que pasan su tiempo escurriéndose el cerebro para que la serie no defraude a sus seguidores y para dejar el fin de temporada en un momento cumbre que haga que el telespectador brinque de emoción en el sofá de su casa y pida, desesperadamente, que el tiempo pase rápido y empiece la siguiente entrega.

Y total, ¿para qué?

¡Palurdos, al espectador no le interesa saber qué va a pasar! ¡Si quisiera que se lo contasen, no engordaría semana tras semana el share! Lo que quieren los televidentes, es quedarse con la boca abierta y si tienen que llorar y patalear por las muertes de sus personajes, que nadie les joda el momento. Porque aunque el share no baje, lo que si bajan son las emociones y al fin y a la postre, es por eso por lo que se ve la televisión. ¡Para sentir! ¡Gilipollas, dejen de chafarnos la diversión!

Con razón dicen que "sólo los tontos tiran piedras contra su propio tejado" y según parece, en nuestras televisiones crecen como las bacterias a temperatura ambiente.

¿Se imagina alguien a ABC desvelando el final de "Perdidos"?

LA VUELTA AL...

2009-08-30T12:24:00.001-07:00

Como los niños al colegio, los coleccionables y las nuevas temporadas de las series de televisión, acá estoy otra vez meses más tarde. Y es que septiembre tiene bastante en común con el día de Año Nuevo. El tiempo empieza de nuevo a correr y uno se hace nuevos propósitos. Los míos son pequeños. El más inmediato es operarme la vista. El día en que tiraré a la basura mis lentillas y gafas está a la vuelta del martes porque este mismo miércoles, servidora pasará, por segunda vez en su vida, por quirófano. Os voy a ahorrar el drama y diré simplemente, que no me gustan los hospitales, los médicos y los quirófanos fuera de una pantalla de TV. La razón es obvia: los médicos de verdad son mil veces más feos que los de la TV.

Para compensar el mal rato, mis noches de insomnio y mis pesadillas con ojos cortados al más puro estilo Buñuel, me voy a ir de vacaciones. Tras dos años de ejercer como adicta al trabajo, me tomaré 10 días para no hacer nada más que pasear como una turista del montón. El sitio elegido, Andalucía y la excusa, acompañar a una de mis mejores amiga en el desquite de su damnificación sentimental.

De cómo me ha ido el verano, pues que queréis que os diga, siempre me parece demasiado breve y es que cuando uno se divierte, el tiempo vuela.

ÁGUILA ROJA Y EL "ASUNTO"

2009-04-22T13:02:00.000-07:00

Advertencia:

Vamos a ver, los fans acérrimos de Águila Roja, absténganse de leer esto. Lo último que servidora pretende, es enterrar en el subsuelo al mito de nadie. ¡Bien sé yo cuán dura es semejante experiencia!

Lo cierto, es que comencé a ver la serie porque mi repulsión por los superhéroes es directamente proporcional a mi fascinación por los héroes justicieros perdidos en cualquier siglo anterior. Además, servidora es una optimista nata y en los promocionales, la serie tenía buena pinta.

¿Pero, ¡por todos los renacuajos que habitan en las fuentes, es qué los tipos de Globomedia se piensan que los telespectadores españoles somos tontos de capirote?! ¡¿Acaso pensaron que no nos íbamos a dar cuenta?! Yo, que no soy precisamente Sherlock Holmes, llevaba sospechándolo desde el primer capítulo. Pero es que, con el capítulo del pasado jueves, toda España se ha tenido que enterar. Para los que no veis la serie, os contaré de qué narices estoy hablando. Os recomiendo tomar asiento porque la noticia es digna de ser portada de toda la prensa del corazón y la sensacionalista. Ahí voy:

Amigos, Águila Roja toma drogas. Sí, sí, siento tener que soltarlo así, sin anestesia, pero nuestro héroe nacional del Siglo de Oro, es un drogadicto. Ya es vox populis. Y es que, como ya he dicho, en capítulo de jueves los televidentes vimos la luz.

Resulta, que la malvadina-putón de la Marquesa, contrató a una ninja o samurai (admito que no sé bien en dónde encuadrarla) para darle matarile a Águila. ¡Ni los trabajos que le habrá costado a la señora Marquesa encontrar una ninja en semejante época! Pero se ve, que lo que le sobran a esta mujer, son recursos. El caso, es que la ninja era tan buena como sanguinaria y en el primer enfrentamiento, va y raja a Águila. Y el pobre hombre, pasa una pésima noche derramando sangre como para hacer morcillas para un regimiento. Hasta ahí, todo normal. Lo anormal, es que una escena después, Águila se monta en un caballo y se presenta en el bosque donde la ninja ha estado llevándose por delante a unos cuantos cristianos, entre ellos, a uno de sus amigos. Y el héroe desangrado, va, cava una tumba y le entierra como quien se sienta a ver el desarrollo de las musarañas. Luego, vuelve a casa y muestra evidentes signos de estar hecho un cromo (evidentemente, el efecto de las sustancias trópicas, psicotrópicas o estupefacientes que este tomando, se había esfumado). Y como la cabrona de la ninja, que no le da tregua al chico, le deja una notita para encontrarse en un duelo al alba, el graciosillo de Satur (ahora entiendo yo de dónde le sale tanta guasa al escudero) a prepararle otro chute. Pero claro, entre que lo malherido y la nube del colocón, la ninja está a un tris de lograr su cometido. Menos mal, que Satur, quien a estas alturas es más héroe que el propio Águila, le saca a la ninja de encima. Mas como no se pueden pedir peras al olmo, el coleguita Satur se olvidó la dosis del "asunto" en casa y tuvo que echar a correr pa' casa a buscarla. Por suerte para Águila, por el mismo camino en el que él estaba tirado con cuatro palos famélicos a modo de camuflaje, pasó el distribuidor del "asunto" y antes de que Satur reuniese cuatro vendas y la susodicha dosis, se presentó en casa fresco como una lechuga con el rocío de la mañana. ¡Madre del amor hermoso, heladita estoy de cómo le sienta a este muchacho el "asunto"!

En resumen, que si en algún momento la audiencia cae en picado, los responsables del producto y los de TVE sabrán que es porque la audiencia ha descubierto el "asunto". Que a ninguno se le vaya a ocurrir que la razón de semejante pérdida, se debe a que en otra cadena pasan una serie (según ellos de 4ª) en la que se dejó trabajar a los (según ellos) imbéciles de los guionistas.

LA INSOPORTABLE A RIENDA CORTA

2009-04-14T11:06:00.000-07:00

Lo que me pasa, es que siento una ira latente anuncio inevitable de que La Insoportable hará acto de presencia en breve. No sé si culpar al clima, a la rutina de mierda que estoy deseando patear o a la próxima reunión de vecinos que se perfila en el horizonte de la semana siguiente.

Y es que hay que ser un cabronazo de marca mayor para plantar una junta extraordinaria de vecinos un viernes por la tarde. Ya son ganas de joderle al personal el fin de semana. Pero claro, tan brillante idea sólo se le podía ocurrir a los imbéciles de mis vecinos capitaneados por la megazorra, (llamémosla Rubí), de nuestra administradora de fincas.

¡Qué ganas de cazar zorros!

CALDERILLA

2009-03-22T08:25:00.000-07:00

Alucino. Desde luego, debe haber gente en este planeta que se baña en monedas de oro al más puro estilo del Tío Gilito. Y es que no le encuentro otra explicación a lo que acabo de leer.

Resulta que un hospital londinense organiza una subasta benéfica para recaudar fondos e invita a varios famosos de renombre planetario a donar cualquier cosilla por la que los tira duros pujen y disfracen de caridad su fervorosa admiración. Entre los famoso, la top Kate Moss. Y ella, que vive bajo la bandera "del muerta antes que sencilla", decide donar un beso suyo. No me queda claro cómo es el susodicho beso. Si es un simple pico , uno apasionado en toda regla o uno fraternal. Tampoco sé de la duración. Lo que sí sé, es que ha habido un gilipollas tira euros que ha pagado la friolera de 5000E. Y yo alucino. O no entiendo las hormonas masculinas, o el gasto es de tontos a los que 5000E le parece calderilla (Me decanto por la segunda opción, al fin que no vivo bajo los dictados de las hormonas masculinas).

¿Quiénes son los tarados que pujan por un beso de la Moss?

CONVERSACIONES RUMRUM

2009-02-18T06:36:00.000-08:00

Los tres temas de conversación más populares en mi horario de trabajo:

1- El clima y este largo y frío invierno.
2- Enfermedades. Cuando no me duele el bazo, me duele el espinazo. Y si no me duele nada, me lo invento.
3- ¡No sé qué voy a poner para comer! Siempre que vuelves a casa, me pillas en la cocina...

Y mientras, servidora con la sonrisa de oreja a oreja, disimulando los bostezos o dándole vueltas a la última idea que ronda en mi cabeza antes de escribirla.

SAN VALENTÍN

2009-02-11T13:18:00.000-08:00

Pues sí. Un año más la misma alicantina, jodienda, lata o como diablos queráis llamarlo. Llega San Valentín. Esa celebración en la que los novios se ponen tan horteras como para regalarle a su churri la tétrica medallita del corazón partido, presagio inequívoco de la futura ruptura de los hoy enamorados. Se recitan poemas, se cena a la luz de las velas y se rayan un par de Cds de baladas de distinto gusto y calaña. Se ensalza a pendejo descerebrado de Romeo y las niñas suspiran como Julietas idiotizadas. Y todo bajo el lema de rendir tributo al ser amado.

Todo tan lindo como cursi. Así pues, aquellos que lo celebren, que tengan el detalle de montarse algo completamente diferente, original y rematen la faena con un buen revolcón (eso nunca falla).

¡Feliz San Valentín, blogeros!

EL IBÉRICO DEL AÑO

2009-01-09T07:37:00.000-08:00

Es ya una tradición entre mis amigas y yo, que una vez al año, elijamos de entre los novios de nuestras amigas, al "Ibérico del Año" o lo que es lo mismo, al novio del año. Las miembros del jurado nos basamos en los detalles que el susodicho tiene con su novia, (nuestra amiga) y sobretodo, en los detalles que tiene con las amigas de la novia, o lo que es lo mismo, nosotras.

En pocas palabras, que somos un Jurado sobornable durante 365 días. Y este año quien nos ha hecho mejor la pelota ha sido Diego, el novio de La Vitri. Pero claro, que nadie piense que este simbólico agradecimiento está exento de guasa. Así que para dar color al evento, el premio es una barra de salchichón ibérico (de ahí el nombre del premio) y el acto de entrega, en cualquier bar abarrotado de gente el día de Reyes. Este año, además, decidimos dotar el premio de un "precioso" trofeo que Enigmala tuvo la amabilidad de tunear de rabioso dorado y en el que se lee:

"Los grandes hombres se forjan en los pequeños detalles". Una frase hortera pensada por servidora para acompañar a tan espléndido atentado escultórico.

Ya hay novios que amenazan con negarse a concursar porque su fascinación por conseguir el salchichón no supera el pavor que siente por el trofeo. Pero como alguien dijo: "quien hizo la ley, hizo la trampa". Así que si quieren conservar la novia y lograr el ibérico, tendrán que cargar con la escultura. Jajajaja.

¡SOBRAS!

2008-12-26T10:50:00.000-08:00

Soy de esas personas a las que en general, le gusta la Navidad. De hecho, lo que no me gusta de ella, es la comida. Y todo gracias a la manía que tiene mi señora madre de cocinar para medio planeta. Pollo, caracoles, almejas, langostinos, pescado en salsa, jamón, anchoas y patés varios han acabado con mi buena salud digestiva. Mi estómago protesta y grita como un condenado. Pero tratándose de mi madre y la limpieza de tarteras no hay pero que valga. Así que habrá que reunir valor y afrontar los próximos 5 días de sobras. Menos mal que se inventó el orujo.

¿QUIÉN SE QUEDÓ MIS 300.000E?

2008-12-22T13:08:00.000-08:00

Vamos a ver. ¡Dejémonos de chorradas y payasadas! "¡Salud, salud!" dicen los pobres desgraciados a quienes no les ha tocado el jodido "Gordo" de Navidad (Así se llama al número ganador del sorteo de lotería de Navidad en España). Y es que hay que ser imbécil y mentiroso.

Salud es lo que tenemos y lo que queremos, son los 300.000E del premio. Así que nadie me venga con monsergas ni cursiladas porque lo que es servidora, está muy cabreada porque no el Gordo, no la ha querido.

RECUERDOS DE LA INFANCIA.

2008-12-11T10:38:00.000-08:00

Uno de mis juegos favoritos en la infancia, era el que jugábamos mi hermana y yo, cuando al llegar la primavera, nos quedábamos solas en casa. Entonces era cuando llegaba el buen tiempo y mi abuela, nuestro principal y único obstáculo, se entregaba en cuerpo y alma a su pasión favorita: la horticultura. Apenas salía de casa rumbo al huerto, mi hermana y yo nos abalanzábamos a nuestro puesto de vigilancia y en cuanto la veíamos entrar en su huerto, nosotras nos apostábamos frente al armario del mueble bar, abríamos la puerta con la llave (mi madre, hecha una incauta, la dejaba puesta) y empezábamos nuestro juego: "La cata de licores". Añadiré, que en aquellos tiempos, mi madre tenía al susodicho surtido de una amplia gama de licores de lo más variado: ron, ginebra, whisky, licores de distintos sabores, quina Santa Catalina, orujo, coñac, ponche, pacharán, mistela y alguno que otro más que no recuerdo en este momento.

Era como sumergirse en la época de la Ley Seca. Probábamos un trago de cada botella y si nos gustaba, cosa que ocurría con la mayoría de las veces, nos lo tragábamos. En caso contrario, corríamos asqueadas al lavabo donde arrojábamos el licor y nos enjuagábamos la boca para pasar al siguiente.

Era un juego divertido al que nunca invitábamos al vino. Al fin y al cabo, la bebida que acompañaba nuestra comida era la versión light de la sangría de mi abuela (agua, vino, azúcar y un poco de zumo de limón).

El caso es que ahora, haciendo un repaso, me doy cuenta que con el transcurso del tiempo, mi consumo de alcohol ha decrecido hasta rozar la abstinencia. Es como que ha perdido el encanto que le rodeaba. Ya no hay riesgo, emoción ni desafío. Lo cierto es que a veces, lo ilegal sabe a gloria.

Y para aquellos que me conocen, diré que la bodeguilla del Homestead fue un pequeño paréntesis.

LA MAGA

2008-12-10T12:34:00.000-08:00

Nunca antes hice esto de recomendar el blog de nadie, pero como para todo hay una primera vez, allá voy. La dirección es www.elcielodeltibet.blogspot.com . Lo escribe una amiga mexicana y una de las mejores escritoras que he tenido el gusto de conocer hasta la fecha. Es de esa clase de escritores a las que uno les admira hasta cómo redactan la lista de la compra.

Daos una vueltita y La Maga os embrujará.

REFLEXIONES DESDE EL INTERIOR DE UN VOLCÁN EN ERUPCIÓN.

2008-12-04T02:13:00.000-08:00

Pues no. Mi gozo se fue a un pozo negro, negrísimo. No estaba de Dios que diría mi madre. Como si eso fuese algún consuelo. A mí no me gusta perder y no encajo bien la adversidad por mucho que la muy zorra se empeñe en perseguirme. La noticia que esperaba no se ha dado. ¡JODER; VAYA MIERDA! Así que seguiré siendo Alegoría o tal veZ, en un acto de rebeldía, cambie este blog, me de a conocer y me abra otro para despacharme a gusto desde el total anonimato.

¿LOS DÍAS FINALES DEL ANONIMATO?

2008-12-03T11:51:00.000-08:00

Tenía que pasar tarde o temprano. Pero cuando una ofrece promesas desesperadas en busca de esperados resultados, no le toca más que respetar la palabra dada. Así que acá estoy, a una noticia de dejar de ser "Alegoria" para pasar a darme a conocer en el mundo del ciberespacio. Hace unos meses prometí en uno de esos post que titulo "Promesas entregadas al viento" o una pendejada similar, que si se me daba cierta cosa, publicaría una foto mía. Como es lógico, contaré lo que me ha ocurrido y en consecuencia, se sabrá el nombre que me dieron en bautismo.

En fin, aún me quedan entre 10 y 15 días y la confirmación de la noticia para saber si estamos ante el fin de mi anonimato. Aunque acá entre nos, me encanta tanto mi nick y las múltiples personalidades que pese a salir a la luz, me niego a reducirme a mi nombre convencional.

ODIO EL FRÍO

2008-12-01T10:52:00.000-08:00

Odio el mal tiempo. Odio el otoño y al invierno aún más. Odio las noches oscuras. Odio la nieve. Odio las borrascas que entran por Las Azores. Odio la lluvia. Odio el granizo. Odio las bajas temperaturas. Odio a los campechanos que me dicen que hace un día maravilloso y glacial. Odio que a las 5 sea de noche cerrada. Odio las tormentas. Odio tener que salir a la calle convertida en versión humana del muñeco de Michelin. Odio no calentar la cama hasta el amanecer y tener que abandonarla cuando ya está caliente. Odio el viento gélido que carga con la presencia de la nieve. Odio el mar gris y furioso. Odio no poder hibernar. Odio no poder migrar como un ave. Odio esta ciudad y su clima. Odio no tener pasta para fugarme. ¡¡¡¡¡ODIO!!!!!!!!!!

COMO UN TOPO AL SOL

2008-11-04T10:36:00.000-08:00

He tenido una revelación. No es que se me haya aparecido nadie ni nada de eso. Lo que pasa, es que mi propensión a sufrir accidentes cuando estoy en la panadería, empieza a parecer una clara señal del destino de que debo abandonar.

Y es que al recuento del esguince, la fisura de tobillo, la caída, el espachurramiento de dedo meñique de mi pinrel izquierdo y el desplazamiento del talón de Aquiles, hay que sumar el bonito tajo que me hice el sábado con un cuchillo tamaño XXL. El muy jodido estaba recién afilado y yo, más contenta que un niño con kilogramos de chucherías por ello. Llevaba una semana serrando con él. Así que cuando apareció mi primo y por arte de la lima, me lo dejó en su ser, estaba que no cabía de gozo en mi. "Pruébalo" me dijo mi primo. Lo que el pobre no sabía, es que últimamente estoy de lo más obediente y a las 12 en punto, decidí emular a mi admirado "Zorro" y dibujé una "J" en mi dedo. Afortunadamente, es el dedo meñique de mi mano izquierda (Ufff, suerte que soy diestra) y no ha requerido de sutura pese a sus 4 centímetros. ¡Me dan pánico las agujas! Máxime, si llevan hilo.

En fin, tendré que ir pensando en cambiar de trabajo.

ESPAÑA: CUNA DE HIPÓCRITAS Y PAPISTAS

2008-10-31T14:07:00.000-07:00

¡Hay que joderse! ¿O es que yo soy una tipa demasiado tolerante o es que este país está lleno de hipócritas de tomo y lomo que se dan golpes de pecho para proclamar, a los cuatro vientos, que son los más progres y los que más defienden la libertad de expresión? ¿O tal vez, (y eso es lo que más me temo), lo que ocurre es que se dan las dos cosas?

Así que no me puedo dejar de preguntar ¿qué se creían esos memos que han puesto el grito en el octavo infierno por la biografía de la Reina escrita por Pilar Urbano?

Vamos a ver, pamplineros intolerantes, estamos hablando de una mujer de 70 tacos criada en una época llena de tabúes, prohibiciones religiosas, amenazas por tener ideologías políticas y estrictos códigos morales. Su generación, salvo contadas excepciones, nos ven con estupor. El mundo les parece loco, descontrolado y algo parecido a las Sodoma y Gomorra de la Biblia. La juventud, una fuente de perdición condenada a la extinción por las drogas y la promiscuidad.

Vale, a nosotros ellos nos parecen unos carcamales. Pero es que, eso es ley de vida. Dentro de unos años, cuando lleguemos a los 70, a nosotros también nos parecerá que el mundo se cae a cachitos.

En fin, una pena que tengamos un país lleno de intolerantes que hagan que esta abuela tenga que retractarse y renunciar al derecho constitucional de libertad de pensamiento y expresión por el simple hecho de tener el trabajo que tiene (Sofi, siento que hayas tenido que sufrir en tus carnes la putada del jefe).

Pero lo que de verdad lamento profundamente, es que por culpa de los papistas hipócritas y moralistas, se vea afectado el prestigio de una mujer que vive de escribir. Porque una cosa es cierta, nadie olvidará que el libro lo escribió Pilar Urbano.

EL MONUMENTAL ENFADO DE LA TÍA PILI

2008-10-25T10:17:00.001-07:00

Soy una mala sobrina. Al menos eso cree la Tía Pili tras nuestra visita a su pitonisa particular. Y es que la cosa no fue demasiado bien. En resumen y para no agobiar con una explicación larga, la visionaria del futuro le dijo a mi tía, que mis intereses por encontrar el amor y sentar la cabeza, eran equivalentes a mis deseos de caer a la bahía en medio de una galerna.

Desde entonces, Tía Pili ha decidido aplicarme la "Ley del Silencio" (A ver si así entro en razón). Lo que no sabe, es que me siento como si me hubiese tocado la lotería.

EL RETORNO DE TÍA PILI

2008-10-20T11:32:00.001-07:00

Tía Pili me telefoneó esta mañana al trabajo, justo cuando más gente había.

-¡Hola, hijina! ¿Te cojo en mal momento?
- Pues sí, tía. Lo cierto es que la tienda está llena de gente.
- Ah, bueno. No te preocupes. Lo mío es breve. Que esperen un poco.

Pongo cara de resignación mientras hago equilibrios para meter un pan en la bolsa, sostener el teléfono y comprender por señas lo que me pide el siguiente cliente.

- Pues verás, es que ya tengo tu regalo de cumpleaños.
- Tía, mi cumpleaños es el mes que viene.
- Bueno y qué. Treinta días de diferencia arriba o abajo no opacan el hecho de que se te pasa el arroz.
- Mira tía, ¿por qué no me llamas luego y hablamos? (Me aterroriza la idea de que cumpla su amenaza de inscribirme en una agencia matrimonial).

Las mamás empiezan a mirar impacientes sus relojes. La hora de recoger a sus retoños a la salida del colegio les respira en la nuca.

- ¡NI SE TE OCURRA COLGARME! Por supuesto, semejante alarido es escuchado por toda la parroquia, que empieza a dejarse seducir por la llamada del cotilleo.
- No tía, te juro que no tenía la intención.
- Vale. Voy al grano. El caso es que no me he animado a inscribirte en la agencia (respiro aliviada) porque ya sé que no te gusta la idea. Así que he decidido darte una última oportunidad y te he hecho una cita con mi pitonisa.
- ¿Con tu qué?
- Sí, eso, con mi pitonisa. Si ella te dice que te vas a echar un novio pronto, pues no te inscribo. Pero si para Reyes no tienes un enamorado, te apunto en la agencia. Ya tengo los formularios.

Para estas alturas yo había mutado del blanco cadáver al rojo tomate mientras gotas de sudor frío se deslizaban por mi espalda.
- Mañana a las 5. Pasa por mi a las 4:30.

Y yo a obedecer. A veces es mejor seguirla la corriente.

LA TDT

2008-10-04T09:41:00.000-07:00

Debe ser porque soy una optimista incurable, pero pensé que con la llegada de la TDT las cosas mejorarían. Hay más canales y en consecuencia, debería de haber más programas. Lo cual sonaba fantástico. Mis tarde de oficina, en teoría, estarían amenizadas por algo interesante. (Hay gente que trabaja con la radio de fondo, yo lo hago con la tele).

Pero claro, tratándose de la TV, estaba claro que mi optimismo habría de sufrir un severo revés. Y es que dejando de lado la reposición de esas serie del año de la catarro, lo que campa por la TDT junto a pelis de serie B, es la teletienda. Y la verdad, por mucho que una esté montando su futuro hogar, mi interés por los cuchillos maravilla, las planchas milagrosas, los aparatos de gimnasia extraordinarios y demás pendejadas, sigue siendo el mismo. Vamos, que me importan una mierda.

¡Qué asco de TV!

ADIÓS A NUESTRO PAUL

2008-10-01T05:30:00.000-07:00

Poque una imagen vale más que mil palabras. ¡Adiós tío Paul! Te extrañaremos, pero siempre tendremos el consuelo de ver una y otra vez tus películas.

TEORÍAS INQUIETANTES

2008-09-28T05:14:00.001-07:00

Hora de la comida. A la mesa, toda la familia en pleno. El tema, las vacaciones del INSERSO. El caso es que mis hermanos y yo tratábamos infructuosamente, de convencer a mis padres de solicitar un viaje. Mi madre no ofrecía resistencia, pero mi señor padre se resistía tercamente argumentando mil cosas. La principal, era que él no es ningún carcamal de eso que van a esos tours. Luego estaba el asunto de las actividades a las que dedicarse. Todas cosas de momias.

El caso es que tras pensamientos y sus correspondientes réplicas, mi progenitor soltó su argumento final: él no viaja en autobús. Según su teoría, ahora es cuando los autobuses cargados de jubilados comienzan a tener lo que él considera, extraños accidentes. Accidentes que responden al único y maquiavélico propósito gubernamental de reducir las prestaciones sociales a la tercera edad.

¿Ficción o realidad? Desde luego da para una película de terror.

DILEMA DE ESCRITOR

2008-09-25T09:09:00.000-07:00

¡Dios mío! ¿qué he hecho yo para tener una idea genial que luego no sé concretar en un guión? ¡Necesito una situación YA! Es urgente, el tiempo me atropella y las esquivas musas no se muestran muy piadosas conmigo.

Ya he escrito la historia. Un guión entero terminado, pero no me gusta. ¡Quiero más, puedo dar más y tengo que dar más! ¡Dios, qué difícil es a veces la genialidad!

¿HOGAR, DULCE HOGAR?

2008-09-25T08:58:00.000-07:00

Empiezo a estar realmente harta de mi futura casa. Tal y como están mis ánimos, hoy por hoy, me iría con una camping-gas, un saco de dormir y un set de esos de picnic que traen cubiertos, vasos y platos. Y es que a cada paso, encuentro un tropiezo.

Mi cocina sigue sin terminar, tengo que comprar dos muebles con lavabos para los cuartos de baño (eso, si consigo que no me atraquen antes porque con lo que cobran por la fornica, lo más probable es que me desplumen en mis mismas narices) y para colmo de males, tras esperar mes y medio a que los del Zara Home de Valle Real me trajesen la funda de nórdico y de almohada de la que me enamoré, pues resulta que llego un día tarde y ya la han vendido. La respuesta de ese dependiente que hay tan simpático como el ladrido de un perro, ha sido que mañana llega un nuevo camión con mercancía y que tal vez, llegue algo. Y yo me pregunto, ¿por qué rayos he tenido que esperar yo mes y medio a que me llamasen y me dijesen que ya había llegado?

¡Joder, qué ganas tengo de que termine todo!

LA CONJURA DEL ABURRIMIENTO

2008-09-19T13:36:00.001-07:00

Así es como deberían haber titulado "La conjura del Escorial". ¿Por qué rayos tienen que contar una historia de conspiraciones de una manera tan soporífera? Las locaciones preciosas, el vestuario precioso, los actores, a excepción del horrible auto doblaje de Jodi Moyá, bien, pero el guión coñazo, aburrido, soporífero, ladrillo, sin una pizca de esa emoción que hace que o te agarres a la butaca o sientas el impulso de coger la espada para defender a los buenos.

En fin, no me resta más que aconsejaros que os evitéis el trauma.

JAVIER BARDEM Y SU PATALETA LINGÜÍSTICA.

2008-09-09T09:14:00.000-07:00

Nuestro Javi Bardem llora amargamente en una entrevista lo poco que le queremos en España y la obsesión que tiene la prensa española sobre su vida sentimental. El pobre se hace de cruces sin lograr entender tanto interés. Y yo me pregunto, ¿es que Javi es, o sólo se lo hace? Pero ya que parece no entenderlo, se lo voy a explicar porque a mi me enseñaron que hay que ayudar al prójimo. Así que allá voy.

Mi querido Sr. Bardem:

en está vida y en especial, en este país donde nadie es profeta en su tierra, el cotilleo, es el deporte nacional. De hecho, es el que tiene mayor número de afiliados y el que más cualidades reúne para no ser deporte olímpico nunca. Se queja usted de la prensa, pero ya me gustaría a mí verlo enfrentado a una jauría de señoras metomentodo que se creen Sherlock Holmes y con una existencia tan aburrida que necesitan suplir su falta de sexo y de alegrías con intromisiones en la vida de todo hijo de vecino.

Claro está que me podrá objetar, que en su caso los cotillas son los de casi todo el planeta. Pero creo sinceramente que prefiero los suyos a los míos. Es cierto que en ambos casos, los chismosos se inventan lo que no saben, pero cuando le cuenten a su primo que las campanas tocan a muerto por usted y que la causa de su muerte fue un aborto mal practicado en una clínica ilegal, fruto de una relación clandestina con el vecino casado del cuarto, quien al enterarse, ha intentado suicidarse arrojándose desde el mismísimo cuarto, entonces puede usted empezar a llorar de la indignación a pleno pulmón. Una vez más, la realidad supera a la ficción porque como bien dice el refrán: "Pueblo chico, infierno grande". Así que agradezca que vive en una gran cuidad en la que no conoce ni a la mitad de sus vecinos y paséese orgulloso y tranquilamente con su novia de turno ignorando los dimes y diretes tal y como hace servidora. Que le sacan una foto, pues pídales que le envíen una copia para el álbum familiar. Usted relájese y disfrute, que los cabreos acortan la esperanza de vida. Siga deleitándonos, a los amantes del buen cine, con esas magníficas interpretaciones a las que nos tiene acostumbrado. Y el que se muera de la envidia, pues que prepare sus funerales.

Un saludo,

Alegoría

DE VUELTA AL TAJO

2008-09-06T10:12:00.000-07:00

El caso es que me tomé unos días de vacaciones para no hacer absolutamente nada. Hasta ahí todo bien, un descanso siempre le cae bien a cualquiera, pero entre eso y lo que ha pasado media un abismo: el de la vagancia. Y de eso si que me declaro culpable con premeditación y alevosía. Ego confeso pecata culpa mea. Y hubiese seguido entregada a los placeres del pecado si no hubiese llegado la Insoportable a patear mi pacífico reducto pecaminoso. Paseaba inquieta por las historias y los personajes que pululaban por su cabecita, mientras la Sombra y yo rendíamos culto a Baco en compañía de La Guardiana de la Sangría. Lo cierto es que pese a darnos la trisca sin parar, nosotras habíamos acordado, tácitamente y por primera vez en la vida, ignorarla. Pero cuando se trata de La Insoportable, no hay excusa que valga. Nos tiro la sangría a la cara y tras patear nuestro trasero, nos arrastro frente al teclado del ordenador pregonando a los cuatro vientos el fin del verano y de las vacaciones. Así pues, como los niños, estamos todas de vuelta al cole. ¡Rayos, qué rápido se acaba el verano!

EN LAS DISTANCIAS CORTAS...

2008-08-11T11:54:00.000-07:00

Vive Dios que yo de actriz no tengo nasti de plasti. A mi imposibilidad de memorizar un texto, se une el hecho de que me entra la risa cada vez que tengo que pretender ser algo que no soy. Soy tan mala mentirosa, que hace años que renuncié a mentir. Así que cuando tengo que soltar una mentira de tomo y lomo, necesito interiorizarla y creer que es una verdad como un templo. Sólo cuando yo me he auto engañado, consigo mentir sin un parpadeo.

Pero si de repente un hada madrina me diese a elegir un papel que interpretar, le pediría que me convirtiese en chica Bond. Los motivos son obvios, ¿no?. Se viaja, se viven aventuras, se conducen coches de escaparate, se disfruta de lujos y por supuesto, se usa y abusa de un hombre que... ufff. Para que explicarlo cuando sobran las palabras. Como decía el famoso slogan de aquella colonia: "En las distancias cortas, es donde un hombre realmente se la juega"

FIEBRE MARUJIL

2008-07-30T13:58:00.000-07:00

Últimamente no me reconozco. He aparcado la escritura en pro de la decoración de interiores. Y es que cuanto más cerca estoy de instalarme en mi nuevo hogar, más me siento poseída por la fiebre marujil. Mis temas de conversación favoritos oscilan de los beneficios de las sábana de algodón, a la obsesión por el estilo EAE (ecléctico, austero y espacioso). ¡Vamos, el colmo de la emoción!

Y luego está mi conversión. Yo, la anti centro comercial, estoy rendida a los pies del resuelve todo Ikea. A instancias de mi amiga Enigmala, me saqué la tarjeta family antes de hacerme la última ronda. Tras una tarde recorriendo las instalaciones con entusiasmo y esmerada atención, volví pertrechada de un sofá y un mueble para el ordenador que me tiene tan fascinada como un brillante de tropecientos quilates. Aún no lo he armado, pero no tardaré.

Y es que no puedo evitarlo, me fascina jugar a las casitas.

PD: Mis amigos transoceánicos que vayan ahorrado porque me deben una visita.

UNA BODA Y DOS DIVORCIOS

2008-07-22T03:40:00.000-07:00

La vida supera a la ficción tan a menudo, que a veces me siento como si estuviese viendo una película. Para muestra, este fin de semana. Empecé el viernes con la noticia de la boda de unos amigos para el próximo año. Hasta ahí bien. Tengo modelos de boda de sobra para cubrir el evento. Sólo tengo que ahorrar para el regalo. Aunque bien podían haberse decidido antes y hacerme ganar la apuesta que hicimos sobre el tema antes de mi periplo por tierras americanas. En fin, otra vez será. Al fin y al cabo, lo importante es participar y la apuesta estuvo de lo más emocionante.

Lo malo comenzó cuando tras largos meses de silencio, me llaman dos amigas interesadas en quedar con servidora. Tengo que admitir que pertenezco al género de las mal pensadas y tanto interés, según mi perversa mente, sólo podía obedecer a dos motivos:

1- Dos nuevas criaturas venían al mundo.

2- Dos nuevos casos engrosarían las estadísticas de divorcios en nuestro país.

Quedé con la primera el sábado. Resultado: divorcio tras 4 meses de matrimonio. Vamos, que tarde yo más en encontrar un modelito adecuado para el evento, que ella en hacer las maletas para Australia. Así que a lo Bogart en "Casablanca", diré que siempre me quedará Australia.

Con la segunda quedé el domingo. Resultado: separación en fase de divorcio y un mundo de nuevos amantes por explorar. Lamentablemente, no se va al otro lado del mundo. ¡Con lo que me gusta a mí viajar!

Y es el amor, es tan caníbal como el parchís, comes una y cuentas veinte.

SECRETOS SUSURRADOS AL VIENTO. NUEVA ENTREGA

2008-07-11T01:22:00.000-07:00

Está vez voy a hacer una promesa. Si mi nueva aventura se materializa, abandonaré el anonimato y publicaré junto a la noticia, una imágen de mi persona clara, definida y en la que aparezca sola. Tendré rostro para todo el mundo y comenzaré una nueva era en "La Edad de la Tierra".

Por lo pronto, dejo un adelanto. La foto de mi ojo izquierdo.

NUEVOS FORMATOS AUDIOVISUALES

2008-07-06T10:35:00.000-07:00

Si tenéis curiosidad por ver que es lo último en historias diseñadas exclusivamente para internet y dispositivos móviles, pasaos por la siguiente web www.amoresdeluna.com a partir del martes 8 de Julio.

Es el nuevo formato que llega. En algún tiempo más, será de lo más habitual. Lo malo es que cada día sólo ves unos minutos de la historia (entre 2 y cinco minutos. Imagino que cuando se pueda reproducir videos de forma más rápida en internet, aumentara la duración de los capítulos). Lo bueno, es que no te lleva mucho tiempo y puedes verlo cuando te dé la gana. Además, están los interactivos, fuente adicional de información sobre la historia.

Para lo que os animéis a echarle un vistazo, la historia va de los avatares que pasa una aspirante a escritora hasta que realmente logra consagrarse. En el proyecto participan un montón de amigos de servidora. Así que espero que les vaya de madre y registren millones de visitas desde todos los rincones del mundo.

EL MUNDO ESTÁ LLENO DE GILIPOLLAS CORTOS MENTALES

2008-07-02T12:34:00.000-07:00

¡Madre de Dios! A veces parece que la calamidad me persigue. Resulta que mi hermana anda en pleno ataque de lumbago y la repartidora de vacaciones. Así que servidora, se ha visto estos días, obligada a retomar su trabajo de antaño. Nuevamente al volante, emulando a Fernando Alonso en cuanto a habilidad, expuesta a las inclemencias climatológicas y a la furia canina. Puede que de esta supere mi perro fobia.

El caso es que está mañana amaneció lluvioso y servidora se armó de paciencia. Lástima que no me puse la armadura porque me hubiese hecho más falta que nunca. Eran las 10:00 am y estaba dejando un pan en una casa, cuando repentinamente, me he encontrado volando por los aires tras un espectacular hidroplannig. Aún estoy repasando mentalmente lo ocurrido sin encontrar explicación. Lo que si me queda claro, es que la gente es tonta de tomo y lomo. Y es que, ¿a qué mente prodigiosa se le ocurre poner en las puertas de sus casas terrazo cerámico de interior? Sí, sí, de eso que con cuatro gotas te partes la crisma. Pues a los imbéciles. Es la única explicación.

Lo malo es que por más que reniegue, nadie me quita el golpetazo que me he dado ni el moratón tamaño kilométrico que tengo desde la cadera hasta el glúteo izquierdo.

ES DE DAMAS

2008-06-30T09:03:00.000-07:00

En el último mundial y europeo de baloncesto, me quejé de que los del fútbol no nos daban una alegría. Así que hoy toca recapitular y quitarse el sombrero ante los chicos del balompie. ¡Olé!

LAS CANARIAS, ESE NUEVO PAÍS.

2008-06-25T12:53:00.000-07:00

No sé si será porque soy una inocente o porque realmente es alucinante. El caso es que está mañana me quedé como una mema de sobresaliente en mitad de la oficina de correos. Iba yo feliz embarcada en mi nueva aventura con el sobre bajo el brazo, cuando la joven de correos me suelta que para mandar un paquete a Las Canarias, hay que hacer una declaración para la aduana. Primero me asusté pensando que la antigüedad me había atropellado, pero no. ¡Qué va! Mi capacidad auditiva no ha mermado. Lo que ha crecido es la memez en este país de burócratas cretinos que hacen, que el simple hecho de enviar una carta, se convierta en una odisea.

Y ahí estaba yo, frente al papel verde que declara lo que va en el sobre y el valor que tiene. Y es que si una no rellena bien el dichoso papelito, los de ese país extranjero (creo que es España, pero no me hagáis mucho caso) te devuelven el envío. No vaya a ser que lo que uno envíe, sea un arma de destrucción masiva que aniquile la flora y fauna de las islas. ¡Ay qué joderse!

AQUELARRE

2008-06-15T09:25:00.000-07:00

Desempolvad vuestra caja de los deseos del año pasado.

Pensad nuevos ruegos para el presente y el futuro.

Engalanaos con los colores del sol y el mar.

Perfumaos con las fragancias de la atracción.

Pues la noche mágica se acerca. La pira está pronta a ser encendida y el conjuro listo para honrar al sol.

Villa Polilla celebra un año más, la noche de San Juan.

GENTE VAGA

2008-06-08T09:09:00.000-07:00

Los escritores son la gente más perezosa a la hora de escribir. Es por eso que se nos da tan mal eso de los e-mails. Lo cierto, es que tras encadenar día tras día, la intención de escribir a los amigos, terminamos o por no hacerlo, o por escribir nuestras memorias. En cualquiera de los casos, la solución es igualmente nefasta.

Yo, personalmente, prefiero solucionar estos problemas vía messenger o telefónica. Porque soy tan vaga, que hasta colgar un post se está convirtiendo en un esfuerzo. ¿Alguien tiene alguna solución?

De todas formas, los amigos transoceánicos de vez en cuando me dan un tirón de orejas reclamando su pequeña dosis de noticias. Aunque bien les vendría recordar a esa panda de vagos, (lo dicho, son escritores) que a mí también me encanta que me escriban. Así que a esos que me leen, les reclamo mi dosis de e-mail con noticias frescas de sus últimos meses.

RENOVANDO

2008-06-07T10:43:00.000-07:00

Pues sí. Ayer me tocó pasarme la mañana renovando el carnet de conducir. Lo que más me fascinaba de semejante pesadilla, era... ¡todo!

Tras un reparador sueño de belleza de apenas seis horitas por culpa del libro que me tenía enganchada, camuflé mis tridimensionales ojeras bajo una capa nada despreciable de maquillaje y me lancé sin anestesia, al primer estudio fotográfico. La primera alegría de la mañana me la llevé cuando el fotógrafo en cuestión, concluyó, que debido a mi estado de buena esperanza, saldría bella y hermosa. Según su teoría, las mujeres embarazadas proyectan un aura especial. Lo de salir en una foto de carnet sin cara de terrorista, hubiese sido una noticia estupenda sino hubiese sido por el pequeño detalle de que no estoy embarazada y que semejante comentario me cabreo hasta el punto de que La Insoportable se hizo cargo de la situación. He de decir que goce cuando, con una cínica sonrisa de oreja a oreja, me saqué mi blusón para quedarme en camiseta, haciendo obvia la mala deducción del sagaz inspector disfrazado de fotógrafo. Su cara fue indescriptible y sus balbuceadas disculpas...ah, a veces esto de ser una cabrona, ¡es maravilloso!

Tras varios flashazos, logré no parecer una terrorista y me lancé en pro del psicotécnico.

Supongo que debería haberme pirado en cuanto vi lo merengue que era la recepcionista, pero debo confesar que me tenía maravillada. 15 minutos después, tras rajar con un paciente y un par de médicos sobre su casa, sus niños, las enfermedades de la abuela de la familia, sus últimas y sus próximas vacaciones y las excelencias de las Islas Canarias, pasé a la sala de espera.

31,50 E más tarde, iba rumbo a tráfico con un papel que certificaba mi capacidad psicotécnica para conducir un coche.

Lo de la largaaaaaaaa...cola en tráfico, me lo voy a ahorrar. En fin, tras una mañana de papeleos y esperas, terminé con un cartón provisional que es, hoy por hoy y hasta que me llegue el nuevo, mi carnet de conducir.

¡MANOS ARRIBA! SOMOS HACIENDA

2008-06-06T09:02:00.000-07:00

Y es que esto de ser atracada al amparo de la ley, yo no acabo de llevarlo bien. Así que, cuando esta semana saltó la noticia de que los borradores de la declaración de la renta hechos por la propia Administración, estaban plagado de errores, sentí crecer en mí los instintos sádico de un asesino en serie. De cabeza me fui a telefonear a mi gestor, a quien días antes había enviado el borrador que la Agencia me había enviado.

El asunto es que mi gestor calmó mis temores y me contó, que el asunto andaría a la par que el borrador. Parece que la mayor parte de los errores, residen en la deducción por la compra de vivienda. Resulta que hace un par de añitos, el señor zapatero y su genial equipo de gobierno, decidieron que en vez de deducir un 20% por la susodicha compra de vivienda, era mejor que la deducción se redujese a un 15%. Eso sí, a cambio nos proporcionaron un magnífico Ministerio de la Vivienda, encabezado por esa ministra, aún más genial que el propio ministerio, que abanderó las viviendas para gnomos de 30m2. Al fin y al cabo, su despacho debía medir poco más y a ella le bastaba. En resumen, lo que se llamaba preocupación porque los jóvenes españoles tengamos la posibilidad de comprar una vivienda. Ja, ja, ja. El resultado de todo esto, es que cada día me repele más la política. ¿Para qué negarlo? Soy una cínica.

MOMENTOS PLACENTEROS

2008-05-29T12:24:00.000-07:00

Hay días en los que la vida te ofrece pequeños placeres. Lamentablemente, no duran tanto como una quisiera, pero al menos, mientras duran...¡qué ricos son! El domingo viví uno de esos placeres gracias al concierto de Alejandro Fernández. Para no aburrir a nadie, diré que el chico se ganó el dinero de la entrada con esa voz maravillosa. Y yo alcancé el nirvana cuando cantó con mariachi y todo, mi canción bandera: "El Rey". Porque una cosa es cierta, por mucho que la vida me putee, yo sigo siendo el Rey, o más bien, la Reina.

MADE IN ALEGORIA

2008-05-25T08:25:00.000-07:00

Anoche pospuse la tradicional cena con la que mis amigas me obsequian anualmente, por una fiesta campestre nocturna. La foto corresponde al camino de cabras por el que se llega a la cabaña donde se celebraba la susodicha fiesta. No fue el fiestón del año, pero lo mejor es que me reencontré con M y M. M y M son dos torbellinos de creatividad que tiene la facultad de hacerme sentir capaz de crear. Es una sensación difícil de explicar y que siento siempre que estoy en Miami, pero que acá, me es escurridiza como un pez.

El caso es que ya me puedo poner a fregar. ¡Dios qué horrible y cutre suena! Pero es que las musas, cuando mejor me hablan, es cuando tengo un estropajo entre las manos. Y las necesito porque me he comprometido con M y M a escribir un cortometraje para que podamos hacerlo en Agosto. En fin, mañana mismo empezaré a cultivar el arte del estropajo-inspiración.

CANTARES GALANTES DE TRADICIÓN ORAL EN CANTABRIA

2008-05-18T15:01:00.001-07:00

Se presenta mi hermana en casa con un pequeño librito de reciente edición cuyo título es "Cantares galantes de tradición oral en Cantabria" y una se encuntra perlas de este pelo:

"Una rubia me engaño

y me llevó junto a un río;

cuándo volverá la rubia

a tener bromas conmigo"

"Ya sé que estás en la cama

bien sé que dormida no,

ya sé que tienes la mano

donde el pensamiento yo"

"Yo tenía una polla inglesa,

la quería pa castear,

y el Martes de Carnaval

la polla amaneció tiesa".

"Si tienes la mujer guapa,

y viñas en camino real,

si quieres coger el fruto

bien tienes que madrugar".

"La mujer del posadero

le está pidiendo el divorcio

porque dice que el marido

no la atiende el negocio".

"Lolita, por tus amores

me cobraste cuatro reales;

Lolita, no seas tan cara,

yo puse los materiales".

"Si en el quinto no perdona

y en el sexto no rebaja,

ya puede Nuestro Señor

llenar el cielo de paja".

CAMBIO DE ESTILO

2008-05-14T10:38:00.000-07:00

¡Qué ganas de mandarlo todo al diablo! Empezando por este blog en el que no puedo descargarme ni decir cuanta herejía se me atraviese por el camino. Está tan censurado, que tengo que ser tan buena como en mi vida real. A estás alturas me leen mis amigos, mis familiares y unos cuantos conocidos. ¿Y por qué rayos tengo que ser Alegoría cuando la que me lleva ahora es La Insoportable?

¡Demonios! ¡Porca miseria! Definitivamente, me fugaré a otro blog.

PD: No, no cerraré este.

FUERA DE LUGAR

2008-05-04T13:00:00.000-07:00

A veces, de repente, la vida te convierte en un bicho raro de laboratorio. Así que así, de golpe y porrazo, te han drogado con éter y empieza la tortura. Los motivos para aguantar convertirte en conejillo de indias pueden ser de lo más diversos. Cada quien que elija el suyo, al fin y al cabo, todos se engloban bajo la etiqueta de ser políticamente correcto.

Lo malo de ser cobaya, es que por mucho que uno perdone, es una experiencia que jamás se olvida. ¿La razón? Pues es bien sencilla. La sensación de exclusión perdura y uno comienza a preguntarse si no debe romper con todo y decir adiós al grupo al que pertenece.

Y es que los bienintencionados científicos no deberían olvidar, que el camino al infierno está lleno de buenas intenciones.

HOMO SAPIENS SAPIENS

2008-04-29T08:25:00.000-07:00

¿Qué somos antes: hombres o animales? ¿Es el hombre racional el que domina al animal mamífero que somos? ¿O el animal mamífero ha dejado que el hombre piense que es un ser racional?

Si hubiese que elegir...

Alegoría sería animal racional.

La Insoportable, animal.

La Guardiana de la Sangría, mujer racional.

La Sombra, animal.

La Pitonisa, ummmm... definitivamente es puro instinto, así que sería animal.

Y yo, pues eso, supongo que estoy descubriendo mi lado animal.

ODIO

2008-04-17T09:21:00.000-07:00

Odio madrugar.
Odio trabajar en algo en lo que no exploto mi talento.
Odio los frikis soplapollas y aburridos que nos invaden con canciones cutres.
Odio los macarras.
Odio sentirme censurada y no poder decir lo que me de la gana.
Odio la gente que intenta manipularme.
Odio el chantaje emocional.
Odio a ciertos miembros de mi familia.
Odio los metementodo que juran tener la panacea para arreglar mi vida y que sólo son unos mamones aburridos de vivir la suya.
Odio ser políticamente correcta.
Odio a los programadores y aún más a los contraprogramadores.
Odio ver llorar a un hombre.
Odio la gente con aires de superioridad.
Odio... Hoy odio profunda e intensamente.

SUFRIMIENTOS DE LA EMANCIPACIÓN

2008-04-08T10:28:00.001-07:00

Esto de la emancipación sería perfecto, si el salario de servidora fuera proporcional a mis necesidades. Lamentablemente para mí, esto de emanciparse, comienza a parecer película de terror de serie B. A la alegría de la hipoteca, hay que sumar mi imperiosa necesidad de rellenar las cuatro paredes que han de cobijarme. Y como por algo hay que empezar y tengo saco de dormir, he decidido lanzarme a la "Operación cocina". Tras sopesar mis opciones para amueblarla, he decidido que tengo dos: comprarme una camping gas para cocinar o tratar de vender uno de mis riñones en el mercado negro. Y es que ¿cómo demonios te pueden pedir por cuatro muebles, la friolera de 6000E? Sí, sí, sí, ¡sólo los muebles! Lo de los electrodomésticos y la encimera, son ceros aparte.

Tras la aciaga experiencia de tres presupuestos, cada vez que entro en un nuevo establecimiento en busca de uno nuevo, miro atentamente al suelo porque lo último que me faltaba, es partirme la crisma con alguno de los tornillos que pierden los señores de este gremio. ¡Por mí pueden esperar 6000 años con sus preciosos muebles de cocina de aglomerado con lámina de formica, PVC, roble o la madre que lo parió a todo!

PARA QUE LUEGO DIGAN QUE EN ESPAÑA NADIE VE CULEBRONES

2008-04-04T09:05:00.000-07:00

Primero fue la vida real, luego llegó el libro, más tarde la versión colombiana y por último, la versión española. Ahora permitid que me ría irónicamente de cuanto españolito intelectualoide que tras siglos de juramentos contra el género de la telenovela, se ha enganchado al "Sin tetas no hay paraíso" de Tele 5.

Apuesto mi cabellera a que habrá quien me diga que no hay comparación. Lo de Tele 5 es una serie. Así pues, me retorceré víctima de las carcajadas y diré que no hay más ciego que el que no quiere ver y lo que ellos han visto, ha sido UN CULEBRÓN. Y lo peor, es que ansían vorazmente los nuevos capítulos. JAJAJAJAJAJAJAJA.

Vale, la producción está más cuidada. En eso llevan razón, pero ¿quién es la niña bonita que no se ha embobado con el guaperas del protagonista y quién es el machote que no ha babeado ante tanta falda corta y escotes de vértigo? Al final todo se reduce a lo mismo: mucha carne, repetición de la historia y por supuesto, un amor imposible que en el último capítulo se adereza con la venganza.

En fin, mis queridos compatriotas, bienvenidos al mundo de las telenovelas. Jejejeje

PENSAMIENTOS EXTRAÑOS 4

2008-03-30T13:25:00.000-07:00

¡Si las Musas no te quieren, imántalas!

AMORES PLUTÓNICOS

2008-03-18T10:33:00.000-07:00

El viernes me fui con algunos amigos a ver los "Amores Plutónicos" de Edy Asenjo. No me gustó. El guión era nefasto. La historia es el monólogo de una mujer con el corazón roto que suena más falso que un billete de 1000E. ¿Por qué? Pues sencillamente, porque el personaje de esa mujer está construido a partir de una serie de topicazos. El personaje no es real. En ningún momento muestra una mujer que sienta y sufra por culpa del amor. Y claro, lo que no consigue reflejar con el personaje, trata de suplirlo con un lenguaje poético y teatral salpicado con unos cuantos tacos. Pero ni con esas, porque tanta poesía y tanta teatralidad, subrayan el efecto ficticio y nada creíble. Y luego están esas perlas en las que se orina champán, se suda colonia y se surfea por charcos enfangados, o algo así... por fortuna, no recuerdo demasiado bien el texto.

Y es que esto de escribir, no es tan fácil como se piensa.

PÉRDIDA DE FE

2008-03-07T02:13:00.000-08:00

De niña me enseñaron a ser capaz de salir adelante por mí misma. Cuando eres la tercera de cuatro hermanos, la atención de tus padres se divide por más que seas la niña pequeña y haya cierta tendencia a malcriarte. Así que no suelo desempeñar el papel de damisela en apuros casi nunca. Primero porque no me enseñaron a serlo y segundo, porque me siento ridícula y más falsa que un billete de 1000E. Sin embargo, cuando las cosas me desbordan y me siento totalmente desesperada, sí puedo ser la damisela en apuros. Lo malo es que parece que ya no quedan caballeros andantes. Eso, o yo no interpreto bien el papel. El caso es que el miércoles me pasé por el Ikea con mi madre y mi hermana y se nos ocurrió compra un sofá, un armario montado en la sección de oportunidades y diversos artilugios varios para el hogar. Todo muy bien hasta que llegamos a la furgoneta y hubo que cargarlo. Hasta entonces los dependientes se habían encargado de ello, pero en ese instante era nuestro turno.

...¡Y se desató la pesadilla! Yo tengo menos fuerza que una hormiga, mi madre ya es una señora de cierta edad y mi hermana no anda mal de fuerzas, pero tampoco es Sansón para cargar con todo ella solita. Pues bien, meterlo lo metimos por cabezonería, orgullo y planificación, pero el cabreo que me agarré fue mayúsculo. A octavo tipo que pasó y se nos quedó mirando como atracción en feria, perdí mi fe. Y es que, cuando empleados y clientes varones pasan por tu lado mientras las estás pasando canutas para mover semejantes armatostes y no se dignan a echarte una mano, es para pensar que algo está pasando con el género humano.

MI REENCARNACIÓN EN CÓRDOBA

2008-02-28T16:12:00.000-08:00

Anoche regresé de Córdoba. El propósito de mi viaje era dar un taller de guión en una jornadas audiovisuales. Pero además de ser profesora, me lo he pasado en grande perdiéndome por esta ciudad. Echadle la culpa a mi desbocada imaginación, pero he recordado una de mis vidas pasadas. ¡Qué divertido es crear una reencarnación en el pasado!

PENSAMIENTOS EXTRAÑOS 3

2008-02-12T12:12:00.000-08:00

Escucho grillos y tiro los dados.

A DIOS PONGO POR TESTIGO

2008-02-04T09:53:00.000-08:00

Tras el entierro de mi tío y toda la farándula familiar que arrastra el asunto; tras ser la abnegada víctima de una estafa millonaria con mi tarjeta de crédito que algún jeta clonó; tras sufrir una demoledora gripe que me dejo arrastrándome como lumiaco sobre el fango; me siento como Scarlett O'Hara poniendo a Dios por testigo en su juramento. Mi aspiración es bien simple. Todo lo que pido es paz. Que el huracán pase rápido para que pueda iniciar la reconstrucción. A Dios pongo por testigo, que este es un gran año para mí y que no importa como empieza, sino como terminará. De que el final sea feliz, me encargo yo.

TOO MUCH!

2008-01-21T08:55:00.000-08:00

Hay veces que todo se pone cuesta arriba. Momentos en los que la realidad supera la ficción y por increíble que parezca, te ves atrapada en el momento álgido de un culebrón. De golpe y porrazo, todo te pasa a ti y no dejas de preguntarte qué fue lo que te convirtió en la protagonista de un culebrón. Momentos en los que la vida pesa como una losa y suplicas ya no un fin, sino una pausa que te permita tomar aire y emprender la batalla de nuevo.

Y es que, hay momentos en lo que todo en tu vida, es too much.